Qué día intenso ayer

 Bien. Muy bueno. Estoy practicando mi nueva identidad posportal del eclise lunar en Virgo, es decir, actuar conciente e inspiradamente sin repetir patrones antiguos con los que ya no "vibro", digo, me identifico. Ya no quiero ser una loca de mierda controladora y asustada al borde siempre de la tragedia y sobreviviendo. No te digo que voy a manifestar abundancia porque no es mi marco teórico. Sí que, como todos los días de mi vida pero ahora feliz, agradezco mis patios, mis plantas, mis hijes, mis textos, mi casa, mi cuerpa beya y ágil, mi guitarra, mis amiguis animales, mi gente en manada.

Así que ayer, que era el único día franco semanal de Rafa, le dije que iba a salir desde la mañana y que Fido quizás lo despertaba para mear y cagar. "Lo mato si me despierta", me contestó y ni me importó, ni lo tomé literal, ni me replantié no salir ni dejé de estar convencida de que hasta ahí no puedo llegar: yo hago mi parte, lo mejor que puedo y después que él vea cómo sigue.

Salí tipo 10 de la mañana hacia farmacia para mi pastillita de la presión, no tenían, hice papeleo y la encargué para la tarde. Terapia de 11.15 a 12.15: narración, descripción y conclusiones sobre manifestar, dedicarme a escribir con horarios, tomarme en serio, no decir de mí misma que hago boludeces o pierdo el tiempo. Caminando hasta el tren, almacén en el medio (un azúcar, galletitas de agua y una prestobarba rosa). Fui hasta Saenz Peña a dejarle a una cumpa falda y blusa que me había prestado en diciembre y en todo el verano no fui a ni una clase para llevársela. Bueno, ayer fui y volví solo para eso. Y estuvo bien. Sin reproches por hacer todas mis clases virtuales ni por "desperdiciar" un viaje hasta Saenz Peña. A la vuelta, tipo 2 de la tarde, me hice la canchera de que bajaba en josecé y caminaba pero no llegué. Me pedí un uber por 10 cuadras. Y qué.

Llegué justo a las 3 para mi clase de guitarra. Por rumbas y por fandangos. Una pasada. cada vez me suena mejor el triple tingazo, el abanico y mi pulgar de mano derecha empieza a percutir y a sonar flamenco. De 4 a 8 de la noche, con Fido y los otros dos alrededor, estuve leyendo para el taller de literatura rumana y moldava. Descubrí a Herta Muller, un antes y un después. A las 20 taller virtual: muy genial la coordinación de mi amigo salteño, el Augusto, y las intervenciones de les tres cumpas que se conectaron, de verdad, me resultaron muy sorprendentes. Hablamos de cementerios en Rumanía y en Corrientes, de Neruda con escobas para barrer la muerte, de las costumbres wichís sobre barrer.

Ahí creí que perdía mi paz porque empezaron a caer amigos desconocidos de Rafa y me sacó a los perros a la calle y casi me encageto. Pero me puse en modo: que ellos me fumen a mí y no viceversa y disfrutar de la música que hacían, de escuchar sus charlas desde acá, de baldear el patio a la medianoche porque Fido mea en cualquier horario, de decirle a Rafa que encerraba a los perros en la cocina para que él pueda entrar y salir tranquilo y que me conteste bien en persona y con un corazoncito rojo en wasap. Apagamos todo tipo 2 de la mañana. Dormí bien. Fido recién chilló tipo 8.

Y eso que todavía no es ni mediodía

 Ya llevé a Fido a la vete, limpié sus cacas y sus pis, le di la medicación. Ya logré completar el trámite del banco que llevo dos días luchando. Ahora a esperar 48 hs a ver qué carajos más inventan. Ya me bañé. Ya recorté el cantero de adelante. Ya hice que entren los otros dos perros que mijito saca a la calle. Ya le mandé mensajes explicativos en contra y a favor de mí misma y mis decisiones domiciliarias. Ya tomé dos tandas de mate. Ya saqué cosas podridas de la heladera.

Juego a ser irresponsable

 No contestar todos los mensajes grupales. No contestar primera. No cumplir con todes. Dejar pagando a alguien. Escapar. Esconderme. Que me busquen. Que no me encuentren. Ser incoherente. Decir una cosa y hacer otra. Fallar. ¡Eso!!! Fallarle a alguien. Cagar a alguien. Dejar a alguien colgade, clavade, desilusionade. Hacerle sufrir por mis falsas promesas, que alguien que tiene esperanzas en mí se vea defraudade. Ser menos que lo que se espera de mí, nunca superar las expectativas, ni cumplirlas, ni generarlas tal vez.

Lunes sí comienza la semana

 Levantarse y activar es mandar un par de mensajitos sobre lo que pasó el finde, contestar correo, revisar agenda de escritora, responder conversaciones en grupas de lectores y escritores, entrar a charla virtual sobre Borges y la amistad.

Mientras cuelgo macetas tejidas, pelo papas, le afano una manzana y una naranja a Rafa, me como las moras negras de la morera más cercana porque las blancas no me gustan o no sé distinguir las maduras de las verdes. La morera del fondo está muy alta. De mis tres ciruelitas en crecimiento la lluvia desprendió una. El manzano está lleno de pulgones tengo que bañarlo con bicarbonato. 

Venía a hacer esta entrada sobre el levantarse para ser escritora y se me desvía hacia los cuidados domésticos. Pero cada vez menos, o más integrado. Ya casi pienso en Rafael que venga y saque los perros a la vereda y no me da miedo. O menos. O confiando en que los entre antes de que pase nada malo. Que la vereda está linda para ser perro y saludar a les de enfrente.

Ojalá pudiera erradicar completamente de mi vida la sensación de tragedia, la necesidad de pre-ver, de ser pre-cabida, de saber y manejar, dominar, controlar, todo lo horrible que podría suceder

Mi primer mañana intensa

 8AM despertador y salto (literal) de mi cama como creí que ya no haría nunca más, je, qué dramática soy. Pero, de verdad, me vestí y todo. Baño y desayuno para llamada desde España con mi editora, la Laura Ponce: sale libro de cuentos (y quizás algo más) para agosto. Pronto más novedades.

9AM: a pata hacia terapia: qué placer apoyarme sobre mis piernitas flacas y que no me temblequeen. Pasé por farmacia, peso 60 kilos, igual que antes de operación, quizás un kilo menos si contamos que ahora estaba con borcegos y tapado. Contradice mis medidas corporales, 8 cm menos de contorno, y me percepción de delgadez extrema en manos arrugadas, pérdida de papada y culo, músculos colgantes.

10.30: mi querido 53 de la plaza de joséce hasta san miguel

11.07: compritas en carrefour esprés

11.30: En consultorio de cirujano, lindo Dr Matrella, todo le perdono. Me hizo esperar hora y media porque explotado de pacientes pero me atendió divinamente como siempre: dice que todo perfecto, que pancreatitis curada, que hígado sin rastros, que coma lo que quiera pero con moderación en las cantidades. Ni pienso hacerle caso, total después me duele a mí. Iré incorporando de a poco carnes, lácteos, alcoholes.

Me opero el 28

 Bueno, hoy me dieron fecha. El cirujano me pregutnó si era muy pronto y le dije que no, que ya estoy lista. Así que dejo de decir "me operan", impersonal, para hacerme cargo. No es que me vaya a operar sola, debería decir "Voy a ser operada el 28". Ja. Un poco nerviosa estoy. Todo lo demás se me amontona pero todo es bueno: escritura de novela, mucha lectura CF, tejidos para nieti nuevi, flamenco al cante, al baile, al toque, ensayos, hoy falseta nueva por fandangos. Ayer me traje de la esquina todo un matorral de Oreja de elefante que estaba relinda, siempre la miraba yo, y no sé por qué la mocharon y tiraron ahí en una pila de ramas. Ya las planté todas, adelante y en tres lugares atrás. No saqué ni una foto. Estoy menos "mostradora".

Triste pero menos mal que me metieron a dieta y antibiótico sin episodios de dolor extremo

 

Mis extraños 56

 

Tres días internada y cumple sin fiesta

 Ya no tengo más ganas de contar esto, querida bloga. Sólo decir que no me peraron de urgencia sino que tengo que programar de acá en más mi cirugía de vesícula. Me acordé de todas las bananas con dulce de leche, las tortas en triple porción, los jorgitos de chocolate en cada recreo, los helados en cualquier épca del año de toda mi vida. Ahoar estoy a calabacita, caldo, té y gelatina.

Igual ya planeo comprarme una Essen, una juguera y hasta soy capaz de aprender a cocinar pescado y pollo de manera que mi paladar vegano no los vomite.

Tener ojos y tiempos para registrar cada bichito, cada almácigo espontáneo de cactus gedes

 

No mueras antes de estar muerta

 ′′Pase lo que pase, mantente viva. No mueras antes de estar muerta. No te pierdas a ti misma, no pierdas la esperanza, no pierdas la dirección. Mantente viva, contigo misma, con cada célula de tu cuerpo, con cada fibra de tu piel. Mantente viva, aprende, estudia, piensa, lee, construye, inventa, crea, habla, escribe, sueña, diseña. Mantente viva, mantente viva dentro de ti, mantente viva también fuera, llénate de colores del mundo, llénate con paz, llénate en esperanza. Mantente viva de alegría. Solo hay una cosa que no debes desperdiciar de la vida, y es la vida misma."

Virginia Woolf

Las preguntas son estas

 "Las preguntas son éstas: ¿Quién eres? ¿Qué has querido de verdad? ¿Qué has sabido de verdad? ¿A qué has sido fiel o infiel? ¿Con qué y con quién te has comportado con valentía o con cobardía? Estas son las preguntas. Uno responde como puede, diciendo la verdad o mintiendo: eso no importa. Lo que sí importa es que uno al final responde con su vida entera".

Sandor Marai

Acabo de hacer dos cosas enormes de las que me huelen a consecuencia de años y años de ser yo misma y ahora explosión porque puedo

 1. Me compré con la tarjeta no uno de los libros carísmos de mi nuevo amor el Mercea Cartarescu sino cinco. En tres compras diferentes con envío gratis a casa. Llegan sucecivamente el lunes, martes y miércoles y ni siquiera pienso ponerme nerviosa por espararlos.

2. Se me ocurrió la idea del cuento con perros por las fotos que ves en la entrada anterior. En dos horas, de buscar mitos y leyendas e ir dejando que mis deditos tpearan "cositas" iniciales, tengo ya 119 páginas. Una bestia. Mi perro dinamita. Dioses y guardianes del inframundo, espectros y perras paridoras.

El hilo de mi deseo

 Acostumbrándome a seguirlo. El olorcito de lo que se me canta. No es fácil: les aseguro. Hay que desfruncir el toor, dejar de pensar qué conviene y qué no, qué debo, qué puedo, qué está bien, qué quiere mi queride x, qué podría hacer mejor o qué pasaría si. Solamente dejarse llevar: del lavarse los dientes primero que tomar la pastiilita, o después, comerme una mandarina, una banana, un kiwi, las tres, poner la pava o ir primero a ver les perris y el fondo, chusmear a los albañiles y con los albañiles que revocan la pared del lado, retirar mi licencia de conductora paceña, comprar queso fresco donde sale más barato, servirme un vino, hacerme un mate, escribir dos párrafos en mi novela y dos en la monografía sobre realismo español, con testar mensajes, borrar conversaciones, comprar online en Mamá bruja, tachar en la agenda todo lo que pagué, hacer unas empanaditas de queso y huevo, hablar con las gatas, pelear con los perros, llevarle o reclamarle el cargador de mi celu a Rafael, crear un evento en feis para mi próximo taller, escuchar flamenco, canar flamenco, la guitarra por bulerías, dar una clase, tomar una calse, leer un capítulo de Puro fuego, dos poemas sueltos, los Cuadernos de Lanzarote, anotar ideas en todos los márgenes, pensar cosas malas de la gente que dice quereme pero no, bloguear, buscar precios de lavarropas, recibir al técnico, contarle a él y a los albañiles mis aventuras en esta casa, chusmear qué pasa en la vereda, baldear cuando se van los trabajadores aunque ellos limpiaron todo el material que va cayendo.

Toda mi vida

 Tuve siempre vergüenza de lo feliz que soy estando sola. Me parecía que era malo, no normal. Que debía disfrutar de otres, conocer, que me estaba perdiendo cosas por arisca.

Acabo de darme cuenta que no, que puedo permitirme la libertad y el placer que siento estando conmigo misma. Es muy extraño porque es una sensación que conozco de toda la vida pero he ocultado, tratado de reparar o de disculpar y si, de repente, la siento buena, posible, ideal, todo se acomoda y hasta puedo dejar de compartir nada en feis ni de leerle ni mostrarle nada de lo que hago a nadie.

Ya me acordé

 Es que ví el hoy es 14 de julio y se acerca mi 19 aniversario y cumple de la que ya me olvidó (é) y el día del amigue: fechas que marcan unos tiempos obligatorios y ya a mí no me importan un joraca. Pienso, en cambio, en el dia de ir a rendir francés a puan y en los plazos para mandar mis libros a concurso y en agosto que florece mi jazmín.

Novedades vitales

 Qué extraño me resulta, y qué extraño me parece que me resulte tan extraño, sentir cada cosa que hago como una aventura. No como una meta, ni un camino, ni un carro ni una tarea cumplida o no. Como algo divertido y misterioso para hacer y nada más. Sé que suena autoayuda y motivación boludísima y yo siempre estuve contenta con mis elecciones y mis días pero se ve que hay un nivel de responsabilidad y sobreadaptación en mí que se va soltando.

Es raro para mí no medir si cada cosa vale la pena, o cómo aprovechar tiempos y esfuerzos o cómo ser más productiva, útil, efectiva. Qué raro es para mí sacar el auto al pedo, ir a dar una vuelta, volver sin hacer nada, comprar pan y queso y olvidarme qué más hacía falta. Entrar el auto una hora después, con los malabares que me cuesta, y nada: qué lindo ratito de manejar hacia la aventura de nada.

Acaba de suceder esta charla

 

Qué placer poder ser toda yo!!!! No guardarme nada, entregarme al 100%, hablar de ser escritore, ser poeta, leer para escribir, crear mutiversos, narrar heroínas!!! Cité a Donna Haraway, a la Saga de la materia oscura, mi libro de Ediciones Ayarmanot, mi cursada con Márgara Averbach y mi descubrimiento de Louise Erdrich, Las mil y una noches, Kalpa Imperial, Mariana Enriquez, Juego de tronos.

Continuación del ciclo: Excusas para ser feliz

 Rafa me sacó una espinota que tenía llena de pus hace como una semana en el dedo gordo de la mano derecha.

Mi nueri cumplió años y entre sus palabras de agradecimiento agregó que su amrcis le había dado la mejor de las suegris.

El ubacyt pagó mi inscripción para el Congreso de Hispanistas Córdoba Mayo 2024 y mi amiga la Dani me dijo que viene con el auto y me hace salir a upa.

Rafa y dos amigos están, en este preciso momento, tocando mi guitarra y la de ellos en la mesa de plástico del fondo. Me animé a ir a mirarlos pero no a decirles si querían prender el reflector y/o una espiral.

Me hago cargo de mis necesidades de atender y maternar pero no quiero ser la que controla todo o la que no acepta que otres pueden cuidar mis cosas igual o mejor que yo (Me dijo Amalia, en nuestro tercer y último encuentro con mi animal de poder, que mi mamá también tenía esa necesidad de control. Obvio que ya lo sabía)

Entre entrada y entrada

 Aunque ni yo misma me lo crea: me levanté a hacer un té de tilo con galletitas de agua, abrí adelante para ver a quién le ladraban los perros, era una chica con dos gurises y un perro pidiendo, le dí dos paquetes de fideos abiertos y una polenta, le pedí perdón por jubilada y altura del mes, puse cuatro clavitos en los estantes que tengo detrás para colgar la mochilita de lienzo que me vino con el Cuaderno de tesoros vasalisa y mi par de castañuelas viejas.