Molesta

 Además de María Trapito ando con mañas de "todo en su lugar", no me puedo quedar tranquila si no controlo las puertas, las circulaciones, los perros, la calle, que "todo esté bien". Me molesta un poco esta cuerpa extendida y no poder separarme de todo para hacer mis cosas. Manía de cudar, de vigilar, de tener todo a cargo. Manía.

La felicidad es un lugar donde mi culo cae por su propio peso

 Mi primer profe de baile flamenco nos decía que había que pararse y bailar con todos los agujeros en fila, alineados hacia la tierra, con peso. Bueno, así de heroica.

Afuera y adentro

 En mi patio, en mi jardín, en la vereda, en la calle, la vida cotidiana sigue moviéndose. Mi gente querida y la otra también, hacen y deshacen para seguir y para crecer. Escucho sus sonidos y siento orgullo cuando logro esquivar el miedo (hoy estoy pudiendo).

Nadie me necesita allá afuera. Salgo cuando quiero a recibir amor y a reforzar mi cuota de alegría.

Acá adentro tengo mucho que hacer, mucha acumulación de ideas y palabras, mucho tiempo que le pedí al universo desde que nací y que ahora me da y no nos vamos a cagar en las patas, ¿no?

Tampoco hacer como que antes nada

 Tengo tres libros publicados, una novela lista y girando, un libro de cuentos y dos más de poemas en remojo, otra novela reiniciada desde el túnel del tiempo.

He ganado algún concurso y publicado en periódicos y sonreído ante el público en múltiples lecturas, he dado charlas, talleres y entrevistas, he compuesto canciones y las he cantado en púbico.

Basta de hacerme la inicial. Mucho menos, la emergente.

No hay apuro, no tenés urgencia ni obligación de nada, nadie te necesita para sobrevivir

 Tengo que convencerme a mí misma para aquietar el culo en la silla y ponerme a escribir en paz.

Tirada completa ayer

Ya te había contado que Magda me regaló para navidá una tirada de tarot biodecodificado con la genia de Noelia en Muñiz. La otra vez fui y estuvimos hablando de tantas cosas que no pudimos hacer la tirada completa. Ayer sí. Fue increíble. En un momento le digo: "¿En serio se ve eso en las cartas o lo tenés ensayado?" Y "Si no estuviera viendo otra vez al ermitaño, ahí no te creo." Y Noe me dijo: "No soy yo, sos vos". Y entendí: yo elijo las cartas, las cartas me eligen a mí, me hablan y ella solo lee.

Bueno, la cosa es que todas las "casas" o aspectos de mi vida están geniales y apuntan a un cambio para bien, una revolución de creatividad, ahorro de dinero "en moneda extranjera", éxito con la literatura y lo académico, viajes, lugar central con mi arte. Lo más loco es que son caminos que estoy segura de transitar hace rato pero me aparecieron claramente las tareas pendientes respecto del amor de pareja, del avance de les otres que permito, todavía, sobre mi vida, de los mandatos paterno y materno (diferentes pero igual de limitantes), de mi figura de hombre y de autoridad, de mi percepción de mí misma como no merecedora ni capaz. En las amistades salió la muerte y Noelia lo relacionó directamente con lo que yo le había contado de Silvana y el momento de dejarla ir, de evitar que me doliera tanto y pensar en que son etapas terminadas. El ermitaño salió a decirme que no hay amor ni pareja en este momento para mí porque me encierro y no quiero nada si es menor a mí o me detiene, que la persona "pareja" a mí va a llegar, ya dicen que se ve por ahí, exactamente de igual a igual después de que yo logre mi esplendor artístico.
Las tareas de psicomagia que me llevé para hacer tienen que ver con "cagarse" en el lugar que les demás planearon para mí, retomar la comunicación con mis hermanes, devolverle a mi padre y mi padre lo que me impusieron porque es de elles y no mío y despedir a mi prehermano abortado.
Apareció la emperatriz, la sacerdotiza, el cinco me acuerdo que Noe me dijo que "me perseguía" pero no me acuerdo qué quería decir, jaja, alto fallido. Es una pena no acordarse de todo lo hablado en cuatro horas pero me gusta que no sea algo definitivo ni fijado y que mi memoria pueda elaborar a su manera y seguir.
En los aspectos en que la otra vez había aparecido el enojo dos veces, ahora no apareció y sí, el encierro y la incomunicación por elección, por no imaginar algo placentero sino temer el tener que sujetarse a otre.
Me dieron ganas de hacer alguna terapia así. Un encuentro profesional que me permita sentirme apoyada y ayudada sin taladrar a hijes ni amigues.
En la pregunta, planteé algo muy puntual sobre mis novelas: Con cuál de las dos me convendría retomar. Me salió con La de la tía Inés porque aparecía un árbol (árbol genealógico de acá a la China) y que tendría un poco terapéutico. Así que me dieron muchas ganas de dejarme de joder y ponerme a terminarla.

Tanto tanto que ni pelota

Hoy inicio mi propio taller de escritura en La fonola.
Me invitó la gente de TEndé, revista autogestiva de por aquí, a unirme al proyecto como correctora y a inaugurar con un cuento mío nueva sección de narración e ilustración.
Preparamos muestra de percusión para el 11.
Organizo viaje a Rosario para firmar contrato de Edición con Baltasara editora.
Elijo tema nuevo para mi repertorio.
Compro y tejo pilchitas para Mile en otoño.

Tanta emoción feliz y me despierto pensando en que mi ex todavía no logró arreglar la bomba de agua de mi auto viejo y que tengo que hacer planis para el colegio. A cagar. Me importa un carajo mi auto, mi ex, el laburo. ¿Queda claro?