Esta mañana cuando abrí los ojos y vi que había luz en la ventana, que eran las 9 y Fido ni había llorado nin llamado en toda la noche me sospeché algo. No era la primera mañana que pensaba que lo mejor era que se quedara dormidito, pero constatar lo inevitable duele igual, sorprende igual, te hace sentir chiquita y desvalida igual.
Gente chota que ni un pelo me mueve, el descubrimiento de que ya ni los debates sobre cf y feminismos me resultan novedosos, la tormenta y el frío de nuevo, extraño a mis hijes ninies, tener que prender la estufa y sacar el agua que entra por debajo de la puerta.
¿Por qué le doy tanto relevancia a esto? ¿Por qué le doy tanto poder a un episodio que ya sé cómo funciona? Ayer estuvo mijita y le hice todo el cuento y ella dice que ya me había pasado el año pasado y para qué vuelvo a insistir con lo mismo, con dejarme manipular, ensuciar, maltratar, malograr mis ganas. Que quién me obliga, que haga de mi culo un candelero, que nadie me puede hacer hacer lo que no quiero. Yo siento que tengo que jugar con las reglas del juego ajeno y me pone re mal.
La Tristeza
Hay un tipo de tristeza que viene de saber demasiado, de ver el mundo como realmente es.
Es la tristeza de entender que la vida no es una gran aventura, sino una serie de pequeños, insignificantes momentos, que el amor no es un cuento de hadas, sino una emoción frágil y fugaz, que la felicidad no es un estado permanente, sino una rara y fugaz vista de algo que nunca podremos sostener.
Y en ese entendimiento, hay una profunda soledad, una sensación de estar aislado del mundo, de otras personas, de uno mismo.
Virginia Woolf
A mi amiga Monica Cordoni le gustaba mucho Murakami. Yo quería leerlo con ella y comentarlo pero ya no podrá ser y me queda justo esa tristeza...
Tengo manía de dar explicaciones. De entregar mis historias de vida, mis conclusiones filosóficas a cualquier. Que ni las pide, ni las agradece e, incuso, alguna vez, las usa en mi contra.
Alguna vez alguien me enseñó que tengo que pagar con narración, lírica y dramática el exceso de emoción, sensación y experiencia del que gozo. Que eso se paga caro, que nunca se deja de justificar una ante les tímides mediocres que nos hacen árbol caído pero sin vocación siquiera de juntar leña.
Murió mi ex suegro y pensé que mi ex iba a venir corriendo a buscar consuelo en mí. Tantas veces tantas veces. El mismo deseo ridículo. Ya se me pasó hasta el odio contra misma que me da desear todavía estas pelotudeces. Lo escribo acá cual epitafio en una lápida que vive abriéndose y abriéndose y abriéndose. El peor de los zombis.
Por Miriam Cairo
