Efecto mueve tu cucu

 Hoy me levanté a las 8 de la mañana, lluviecita hermosa, y me fui caminando a pilates, mi primera clase 2025 que ya decidí que serán dos por semana. Ayer empecé mi querido famenco virtual con Adi: dos horas seguidas: castañuelas en danza estilizada y taller por fandangos. Y llevo unos días sintiéndome mala (no mal sino yo mala), asquerosa, hosca, solitaria. Y empiezo a moverme y me siento dura, torpe, sin amigues, que nadie me acompaña.

De repente hago lo que me gusta igual y le hablo a mis profes y a mis cumpas nuevas de mis sensaciones físicas y emocionales y dicen que de afuera se ve completamente otra cosa, que le haga caso a "la gente que me quiere" y me mira bien. Y lo primero que me viene a la cabeza es que no tengo: no tengo gente que me quiera y me mire bien: siento que todo el mundo me critica y me juzga y me contradice y me aburre. Y al ratito de pensarlo el pensamiento malo se desarma y empiezo a ver a esa gente que no es ni mi mamá, ni mi madrina, ni mis abuelas, ni siquiera mis hijes o una pareja o amigas cercanas: gente que sí me quiere y sí me mira bien, gente que voy encontrando y eligiendo, yo misma que me miro mejor y me doy cuenta de que no hay "error" en mí, que se equivocan quienes me critican y me apartan, no yo.

La huidiza

 Yo que he buscado a tanta gente, atendido, deseado, perseguido, entregado, ahora juego a escaparme, a esconderme, a mezquinarme, a no estoy qué pena.

Ayer le dije a alguien "Yo no estoy acostumbarada a que me pasen tantas cosas buenas"

 Sigo pensando si es verdad, si encontré el centro de mis problemitas o la mentira se concentra en "yo", en "acostumbrada", en "tantas" o en "buenas".

Qué alegría prepararme para salir por alegrías, con alegría, con lunares, sin temor ni preocupación

 

Disfrutalo, disfrutá

 Me lo dice todo el mundo. Ah, claro: como si fuera tan fácil. Me voy a colgar un cartel, etiqueta en la pecha que diga: "No sé disfrutar pero estoy aprendiendo a gozarla".

Invocar rareza e invocar abundancia

 Dos ideas que invocó Lore en el taller del Tarot de las pibas el otro día. El de abundancia es conocido, el de fingir demencia me gede mucho, yo agregaría el de invocar desorden (incluso para mi blogueo de hoy, para mis olas lecoras, para detener la ansiedark del orden lineal). Pero el que más me impactó fue el de la rareza que Lore ejemplificó con Dr Who, serie donde para pasar de un universo a otro hay que hacer algo fuera de molde, inesperado, ridículo. Un poco como el hechizo de Harry Potter que ridiculizaba a aquello que te asustaba.

Y yo que siempre me avergoncé tanto de mis rarezas, tantos años fingiendo ser normal, ser "buena", aunque Magdalena dice que nunca fingí, je.

Me cuesta respetarme la vocación, el trabajo y la alegría

 Soy escritora, lo soy. He publicado tres libros y escrito, además de esos tres, dos más que ya circulan en concursos y cuatro más que tengo entre manos en distintos estadios de completud y reescritura. Pero me desprecio a mí misma, me ninguneo, me juzgo, me desvalorizo. No me creo importante, ni dedico mi tiempo y mi energía a hacer lo que quiero hacer sin ninguna duda. Si hasta me ha ido bien con les lectores y receptores de mis cuentos y poemas, si hasta mi novela rara está teniendo lectores y todo me da enorme felcilidad. (Lo escribo acá àra que me entre en el culo).

Fin de la adaptación

 Creo que hace unos días que no me asalta la incredulidad apenas abro los ojos al despertarme en esta, mi casa. Creo que ya me muevo por ella y le pongo y le saco cositas como dueña y señora y con menos asombro. Creo que ya no pido permiso al universo para tener tener tener tener (lo de "ser" lo seguimos hablando).

22 entradas al hilo o la maldición de tener con qué

 Hoy, recién, rebobinar y narrar solo 4 días pero intensidad. Alguien venía siguiéndome hasta la quinta o sexta entrada, luego 00.

Pienso en mis amplia disponibilidad de expresión y registro, pienso, como tantas veces en mi vida, si no sería mejor ser "normal", "común", tapar la angustia con helado o compañías circunstanciales que no impliquen ninguna evaluación filosófica. Alguna vez elegí queno, otras pensé que ya no era posible, que este estado de conciencia no tiene vuelta atrás. Hoy no sé. Me gusto pero lloro.

Confiar

 Todes están en su lugar y de mi lado. Todes me quieren. Nadie quiere hacerme daño. Nadie está en peligro. A dormir que mañana tengo clase por bulerías.

Me miro y me veo

 Muy bien. No se me nota la ansiedad ni la locura en las fotos. Debo estar bien. Esto debe ser normal, je.

Autonormalizarme

 La historia de mi vida: renegar de mi intensidad, no creerme lo de "ser especial", molestarme con mi condición de hipersensibilidad y registro en vez de sentirme poeta o escritora y por eso "diferente" o cumpliendo mi rol.

Es como si pidiera todo el tiempo quietud y aburrimiento pero hiciera todo el tiempo lo contrario, como si activara todo el tiempo para bien pero después no pudiera festejarlo. Como si quisiera que nada se moviese, que algo o alguien me garantizara que no tengo que cuidar ni vigilar nada, que todes estamos a salvo y puedo relajarme y hacer lo mío. 

Mi alegría

 Se me escapa, la extraño, la persigo como a una lagartija resbalosa. ¿Por qué la cabeza se me llena de fantasmas y tristezas? La cuerpa, cuando lo logro, siempre se alegra con el solcito, las sonrisas de humanes y animales, les brotes vegetales, mis libros, mis proyectos. ¿Por qué reaparecen el miedo y la angustia? No encontrar motivos me angustia más y encima, culpable.

Ayudarme a mí misma

 Tengo que acostumbrarme a que todo esté bien, que nadie va a morir en los próximos 10 minutos, que la vida es bella y fuerte, que no hay peligro.

Sueños hechos realidad: literal ¿o no?

 Lo de la duda o vacilación no es solamente en los cuentos fantásticos. Me acosté re cagada en las patas porque la Tigri no estaba por ningún lado, pensando que ya volvería, que es grande, que si no quiere estar conmgo es libre de irse, que capaz había entrado en celo y qué bueno que ande gateando, pero mirá si me la matan, pero mirá si no la veo más. Me dormí porque insomnio jamás y la siento que se acurruca entre mis piernas como siempre, y que se me acerca a la almohada y le digo: hola, vaga, dónde andabas, mami te extrañaba mucho. Sigo durmiendo. Me despierto ya de mañana y no está. Me incorporo en la cama, despierta realmente, me pregunto si lo soñé o la atrevida volvió a salir (siempre hay ventana abierta). Y ahí la veo venir y subirse a mi cama y acurrucarse entre mis piernas y acercarse a mí y le digo: ya saben...

Pequeños grandes kilombos

 Quisiera que todo se quedara quieto, que nada más cambiara ni sucediera, quisiera aburrirme de saber exactamente cómo será cada día. ( Lo escribo para ver la falsedad chota de este deseo no deseado)

Cuando laburaba soretecientas horas, decía que mi sueño era sentarme a ver cómo giraba el lavarropas. Ahora lavo a mano pero me paro siete minutos al sol, con las manos juntas, la vista en lo alto, mientras la sumergible del vecino llena y rebalsa mi tanque de agua.

Tengo muchos problemas de propietaria vieja y jubilada. Protesto pero tratando de medir mi dicha.

Levantar muros de dos metros alrededor de todo tu lote, parece, que no es soplar y hacer botella. Queremos recuperar nuestro fondo!

Una semana y media hace que sacaron cerco para poner muro. Mis perros y los vecinos ya se trenzaron dos veces con caída en pozo de Zapata incluida.

Están cortando fierros del 8 desde las 9 de la mañana! Cuánto más tardarán en hacer en bendito muro mis vecines?

Esta semana en casita, la semana que viene ajuera bicho!

 Me invitan al evento de la entrada anterior, hermosamente, amorosamente destinado a juntarse con gente linda y buena. Y a la vieja chota que es lo primero que se le viene a la cabeza: "Si yo me voy toda la tarde, ¿dónde van a estar los perros?"

¿No es verdad que no tiene lógica? ¿Por qué mi cabeza de choclo me somete a estas torturas? Y no me vengan con la autoayuda y dominar los malos pensamientos y decretar buena onda porque les escupo un ojo. 

No quiero eviatr ni olvidar mis tareas de cuidado, protección y hasta carcelera. Quiero convencerme de que ya están hechas.

Decirlo para olvidarlo II

 No sé si me pongo así de inquieta porque quiero tener todo bajo control, porque quiero ser imprtante para todes y dominar los elementos de la naturaleza o porque tengo miedo de que algo explote o se muera si yo no estoy ahí atenta y pendiente de todo.

Decirlo para olvidarlo

 Y en plan de tenerme paciencia a mí misma y centrarme en que todo es material para mi escritura digo: que me pongo nerviosa por "cositas" (no no no decir la palabrita despeciva), por ejemplo: la velocidad del wifi, Rafael que no logra conectar su repetidor, los perros que se pelean por la comida o tiran el agua, la manguera que se me reseca o enrosca, la lluvia que no llega, la tierra que se deposita sobre mis superficies, les vecines que llegan y tocan bocina o hacen wili con las motos, les vendedores ambulantes que, porque les compro una vez, me persiguen todas las semanas.