El otro día la pelotuda

 Apareció en mi feis a través de una amiga en común. Creí que la extrañaba. Pero cuando vi su cara de pelotuda (insultada en sexismo y en masculinizante porque se lo merece), su misma cara de pelotuda de hace seis-siete años, vendiendo humo o no sé qué, me dio un odio... Un "yo no me merecía eso", un "cómo me cagaste", "cómo pisé el palito y me creí toda tu mierda". Eso me dio. Extrañeza de tan malos sentimientos en mí y nada de victimizarme ni sacar conclusiones que impliquen algún error, falla, defecto o deformidad de mi parte.

Me doy cuenta de que no es personal

 Años creyendo que yo tenía algún defecto, que algunas gentes no me querían porque yo era una pesada, que ninguna me bancaba al 100%, que tenía que achicarme, ser menos, fingir, minimizar para ser aceptada. Y ahora me vengo a avivar que son unas mierdas que no me quieren porque nunca me quisieron, porque no se quieren a sí mismas, porque no saben lo que es querer, porque el hecho de que a mí me vaya bien, o me sienta bien aunque me vaya mal, demuestra que se puede, que hay otra forma de vivir que es posible y a la que elles no acceden por cobardía. Una chota a la que yo quería mucho me regaló una vez un mensajito que parecía tierno: "Gracias por enseñarme que hay otra forma de vivir". Claro pero les caga el esquema de mierda que esa forma otra sea posible y no una utopía mía de fumada. Es como si yo les echara en cara que no lo hacen porque son unes mierdas. Y no quieren verme, me detestan por eso. Ambivanlencia, dijo mi terapeuta, te admiro y por eso mismo te odio. Qué cagada.

Patriarcales de manual

 No me conoce y, en una grupa de wasap, manda un mensaje con vocativo explícito diciendo que tengo la "costumbre de corregir a los demás desde mi ideología". Entiendo que se refiere a mi uso del lenguaje no binario que uso pero jamás obligo y ellas se sienten en falta al generalizar en masculino aunque quieran ser feministas. También, entiendo, que le joda que yo argumente con citas de autoridad y ejemplos propios en vez de repetir pelotudeces de la IA o que nadie sabe de dónde vienen. Al rato me pide disculpas por privado pero en la misma grupa pide que "el profesor", masculino y con título que a mí no me reconoce, la "corrija si se equivoca". Vuelve a arrobar al coordinador que no entra en la charla entre pares. Se queda pedaleando sin cadena y atada a su comunicación jerarquizada y mendicante.

Público y privado

 Una pelotuda me insulta en público y me pide disculpas en privado. Yo le pido disculpas en público por lo que ella tomó a mal y le acepto su mensaje privado que es lo más desubicado de todo. Ella dice que no retoma las disculpas en público por no retomar un tema incómodo. Jajaja. Me hacen reír tanto las medias. Quieren ser correctes y lavar sus culpas pero les molesto peor que un grano en el culo. Algún día me voy a sentir orgullosa de mi cualidad subversiva.

Acomplejades de mierda

 Me cago en todes les pelotudes que no pueden comunicarse con nadie sin medir sus tres datos locos de sabiduría del orto, y juzgan lo que sabe o deja de saber el otre y compiten. Paguen terapia, che! Claro, conmigo se sienten evaluades, corregides, porque no digo todo que sí ni agrego jiji a cualquier pelotudez que dicen. Lo más gracioso es que me acusan a mí de lo que hacen elles: ser parciales, opinar desde su ideología, como si lo que todes aceptando fuera tb una parcialidad y una ideología, pero claro, es la que todes comparten. Caguensé. Un día voy a aprender a no entregarles gratuitamente nada de mi tiempo.

No contarle a nadie lo que hago

 que nadie sepa donde estoy, ni por qué voy, ni a qué hora vuelvo. Que nada tengo función ni sentido. Pavear conmigo misma. Derrochar tiempo y dinero. Porque puedo, porque dejo de rendir cuentas a mi propio sentido común y sigo ahondando en el mandadero de gente a la mierda.

Mirá si porque una conchuda...

 ...me expulsa, me contesta mal, me mira torcido, me crítica hasta el pelapapas, se mete en lo que no le importa, me viene a definir desde su copadez berreta, voy a ponerme yo a teorizar sobre amistad, comunicación y autoestima. Andáaaaaaaaaa

Tengo que convencerme de que no hay nada malo en mí

 Cuando una conchuda a la que entrego mi cariño y mi respeto me parte el corazón me quedo como trapito mojado pensando por qué siempre me pasa a mí y cómo no lo veo venir y me protejo. Pero en el fondo estoy orgullosa de ser todo lo sensible y entregada que soy y nunca estar desconfiando de que se venga el palazo. Incluso de gente que ya me ha dado varios. Yo sigo con el pito y la matraca y mis globos sin pinchar de nuevo.

A fin de cuentas son para tenerles pena: que necesiten pisotear a otra para sentirse ella. Que, a esta altura de sus partidos, necesiten estar haciéndose las capas cuando deberían estar más allá de competencias ridículas, sabiendo que de mi parte tienen admiración y entrega.

Lo que antes me lastimaba

 Ahora me da mucha ternura. Ni siquiera pena. Un poquito me sorprende lo básico de tu mirarme y no entender cómo es posible que yo... Tu manera de huir de mi intimidad mientras te morís de ganas.

Escapandome de las conchudas

 De esas que siempre quisieron correr carreras conmigo, hacerse las amiguitas, probar si podían mojarme la oreja o conseguir de mí algún beneficio de prestigio o reconocimiento de su eguito aboyado. Qué alegría esquivarlos la cuerpa, verles los hilos tirantes o cortijeados, saber que pueden ganarme por goleada total yo no distingo un arco de una pelota.

Al pedo te andas partiendo

 Corazoncito mío, nunca fuimos nosotres, el problema es de elles, no saben lo que es querer querer, solamente conocen esa necesidad de que otre, valiose, admirade por el entorno, te preste atención.

Es muy rara la convicción de que no hace falta aclarar ni reparar nada.

(Y pensar que hay un montón de gente que me odia porque hago estas cositas divertidas)

 Qué culpa tiene una de que te espejen mal.

Tu opinión y mi aguinaldo

 Consejo navideño

Igual hay gente que se pasa

 Que manda videos y fotos ajenas y se hace cargo de lo que nadie le manda y te mete frases motivadoras a lo pavote y mejor paguen terapia y/o dentista.

Excusas y más vueltas que perro que va a hacer caca

 Me doy cuenta de que bloguear, hacer pis, tejer, tomar mate, sacar yuyos, son cosas que hago como si fueran más urgentes, más necesarias, que ponerme a escribir. Lo sé, sé que estoy huyendo, pero me doy ventaja. Ya me alcanzo.