Recuerdos de sanación

 Estos días que me pegó el frío o el bajón del frío o el frío y el bajón de no tener un mango, me estuve acordando de mis días internada por vesícula y pancreatitis. Esa sensación de que todo lo que hay que hacer es comer y dormir, esperar la hora de visitas, evitar que se te resbale la frazada, que no sufra la vecina de cama, que no te molesten los parientes. Esa sensación de placer al volver a la cama propia, a la rutina sin enfermeras, a tu casa donde sos reina y señora y estás sana y tenés todos tus libros, tus papeles y pantallas, tus árboles, tus perros, tus gatas, tu heladera no tan vacía después de todo, tu pava y tu mate, tu mermelada y tu queso, tu dulce de batata.

Todas las he ido aplicando sin saber pero teorizar me confirma y tranquiliza

 

Etapas de la maternidad o maternidades simultáneas que mutan

 Hoy hablaba en terapia de mi vínculo tan diferente con cada une de mis hijes. Y la sonrisa del orgullo se me caía por los costaditos de la boca aún cuando me estuviera quejando de falta de atención o de diferentes puntos de vista.

Se me ocurrió entonces qué difícil es mantener sin repetir y sin soplar, seguir sin estancarse, continuar con "el problema" (en términos de Haraway) sin angustierse por el nofinal. Pensé en mi mamá que se murió a mis 38 años y dijo "Ya no me necesitan tanto" y yo siempre necesito una madre que no sea como la que tuve de niña y de adolescente sino que me vea y me acompañe como adulta.

Y mi terapeuta dijo: "Una se vuelve más afectividad pura". Y se ve que puse cara de... "Solo afectividad, cuando se termina la necesidad", subrayó él porque se ve que se me ve en la cara cuando algo me cae como fruta madura. Eso. Ser amor amor de madre, sin tener que hacer nada, porque todo ya fue hecho. Mi mamá no sabía querer sin hacer ni reclamar, querer y nada más. Yo sí sé.

Lluvia amenazante y protectora

 Salí esta mañana hacia mi terapia y mi lunes inicio de semana con alegría y un cielo muy negro pero que no te creo porque venís amagando hace tres días. Pero hice siete de mis nueve cuadras caminando y se largó. Yo tranqui. Aunque las veredas y los resbalones me dan bastante pánico.

A la salida hubiera necesitado bote y acá estoy ya secada y cambiada, ya mates y pepas sin gluten: Escuchando los truenos desde mi pieza y mi cocina y mi biblioteca amor amor.

Proceso de sanación

 (He descubierto que necesito hacer maldades, pequeñas, equivocarme, dejar cosas sin terminar, para acostumbrarme a mí misma a no exigirme tanto. Empecé diciendo algunas mantirijillas y no diciendo algunas cositas que no me costaba nada decir por compromiso, para seguir siendo buena y educada. Bueno: No más)

Me gusta sentirme como hileras de dominó que se empujan unas a otras

 Ando buscándme la alegría en la cuerpa. Muy concretamente: la alegría de estirarme en la cama, la del videt, la de una buena ducha, la del pelo mojado, la del olor a jazmín en el jardín o en el jabón.

Me gusta sentirme entusiasmada y potente. Que tengo tanto que hacer que las "fichas" se me amontonan en la espalda y me empujan a los saltos hacia adelante.

Una de mis terapeutas-brujas actuales (tengo terapia tardicional, flores de Bach, animal de poder, tarot, astrobotánica, yoga) me dijo que mi Aries es un niño desbocado, mi Ascendente en Leo es un adolescente entusiasta y lo que me caga es mi luna en Virgo que me da "la carencia", en el origen, vengo de la carencia, y, por lo tanto, me está costando aceptar este momento mío de abundancia. Es.

Lo estoy hablando en terapia

 ¿Por qué es tan difícil saber qué quiero, qué tengo ganas de hacer, qué hago por compromiso, por costumbre, por conseguir otra cosa? Leer y escribir estoy segura, estar con mis hijes y mi nieti estoy segura. Todo lo demás me tambalea sobre el cómo, el cuándo, el con quién, el para qué. Todas cosas buenas pero que no sé ordenar ni darme sin conflicto ni autoreproche: si quiero ir a flamenco o no, si acá o allá, si con esta o aquella, si me da pereza, si no me sale, si no practiqué nada en la semana, si quiero tocar la guitarra dos horas o media, si algo nuevo o repetir hasta que me salga, si clases o youtube, si mostrar u ocultar, si quiero regar todos los días o esperar que llueva, si dormir hasta las once o levantarme a "hacer algo útil". Me harto, me maltrato, me juzgo, me castigo. Infu.

Leo Oak y se me llenan los ojos de agua: Pienso en mi deseo eterno de dejar de ser fuerte y que llegue mi hada madrina

 

Oak para quien le cuesta reconocer los limites

Oak para quien le cuesta reconocer los limites

Cualidades Positivas: Fortaleza equilibrada, aceptar los limites, saber cuando abandonar la lucha

Patrones de desequilibrio: Tenacidad, lucha inflexible, no reconocer los límites

Oak trabaja con muchos rasgos positivos del aspecto masculino del alma, tales como la resistencia, la fortaleza y la perseverancia. Todos ellos son atributos admirables del héroe de cualidad marciana, pero se vuelven una fuente de enfermedad y mal funcionamiento cuando no se encuentran equilibrados con la suave entrega y la gracia venusinas. La personalidad Oak desconoce los límites de la resistencia; estas personas son capaces de grandes logros. Pueden realmente servir y ayudar a los demás por su inagotable poder de voluntad. Sin embargo, su gran fortaleza se puede tornar demasiado rígida; las demandas y expectativas implacables que albergan para consigo finalmente resienten la salud fisica y la felicidad interior del alma, hasta que en última instancia el individuo se ve forzado por las circunstancias a reconocer que no es todopoderoso. La esencia Oak enseña a estas personas los atributos positivos de la entrega y de la aceptación de las limitaciones. A través de Oak las cualidades naturalmente fuertes del alma se equilibran con el aspecto femenino interno, que aprende a entregarse y a recibir ayuda de los demás.

Tres del mes pasado y tres nuevas

 Heatler-Impatiens-Cherry Pluma

Vervain-Oak- Caléndula

Ya me siento mejor

 No sé si por mi primera sesión de terapia recién o por estos compis del amor que me protegen. Las dos cosas obvio, buebo, las cuatro.