Confundo intolerancia con saberme diferente y convivir

 Hay gente muy cercana que me molesta mucho. Odio lo que hacen, lo que dicen, cómo se ven y me ven, cómo viven. Y parece que les estuviese criticando y me hace sentir una yegua. Quisiera lograr "no" tolerarles, proque eso sería, para mí, aguantar lo que no me gusta, sino pensar que cada une es como es y todes estamos bien. Y lo que de verdad me afecta o no quiero en mi vida poder decirlo, elegir, excluirlo, sin tomar decisones totalitarias, totales, descartantes, apenantes, deprimentes.

Me cuesta tanto decir "Esto no es para mí", "Esto no lo quiero en mi vida", "Esto lo borro sin leer, sin mirar, en esto ni pienso". Parece que todo lo que se me acerca tengo obligación de recibirlo. Es peor que mendigar cariño, es aceptar como bueno todo lo ajeno y quitarle valor a lo propio.

Entiendo

 Entiendo a la que no quiere quedarse sola en su casa y se inventa salidas y cursos para entretenerse, para pasar "una linda tarde", para llegar a la noche y dormirse sin pensar.

Entiendo a la que vive pendiente de sus hijes y después de sus nietes.

Entiendo a la que se banca al marido viejo e inútil, aburrido y cargoso, porque esa es la vida que conoce.

Entiendo a les que van a todos lados con alguien, a les que se juntan con conocides en las reuniones, a les que hacen banditas y chusmean para crear complicidad.

Entiendo a les que hablan boludeces todo el tiempo y a les que siempre quieren tocar temas que no generen conflictos.

Entiendo a quienes me esquivan y me detestan.

Opciones

 Para frenar mis ataques de autocompasión me doy cuenta de todas las opciones que tengo y no elijo. Podría ir a miles de lugares, buscar gente y compañía, compartir comidas y zambullidas, charlas vanas o sólo música fuerte. Y no tengo ganas de eso. Yo elijo quedarme en casa con mis perros, mis gatas y mi jardín. 

Qué rara estoy siendo ahora

 Creo que siempre traté de ser normal, de ser buena, de ser feliz. Y eso se contradecía con mi rareza, mi diferencia, mi yo más yo. Pero no, no hay contradicción. Algo entiendo todo por ráfagas: de repente escucho lo mismo de siempre pero lo entiendo diferente, recibo lo mismo pero no me afecta o me afecta de otra manera. Alguien no me da pelota, alguien copia lo que digo, alguien me usa mientras me desprecia, alguien se cree copade, alguien cree saber lo que me pasa, alguien me expulsa de su vida o de su día. ¿Y qué? Ni siquiera necesito contárselo a nadie.

Hace unos días empecé a escribir algo nuevo. Con una idea mía que me encontré en un archivo de drive que ni me acordaba que estaba ahí. Y eso no tiene precio al lado de todas las pelotudeces con las que podría enroscarme según el párrafo anterior. Pero "mágicamente" no me causa nada. Y escribo, invento, imagino, doy forma. Cosas que quise hacer toda la vida.

Sigo cayendo poco a poco del catre

 Tantos años, toda mi vida, atendiendo a quién me miraba, quién aprendía de mí, quién me evaluaba, quién necesitaba esto o lo otro, quién pedía, quién premiaba o castigaba, que ahora me parece magia tener mi mesa para mí sola, poder dejarla desordenada, con cosas que usé o voy a usar, mis cuatro ambientes moviéndose con mi cuerpa solamente, cambiando sillas, sillones, estantes, libros, instrumentos, ventilador, mis plantas creciendo para mí, donde a mí me gusta, para iluminar mis ventanas y darme un aire más bello, mi tiempo todo para mí, para darme de comer a mí misma, cuidar mi temperatura corporal, hidratar mi piel, nutrir mi imaginación, expresar lo que ni yo sabía que estuvo siempre ahí.

No voy a escribir la entrada que sigue

 para mostrar la otra cara de la moneda, justificarme, explicarme, autoconvencerme de que soy buena, de que tengo una lado amigable o de que hago algo útil con mis juegos y humores, jugos y malhumores, je.

Soy ortiva, amarreta, egoísta y antisocial

 ¿Y qué?

Cositas que voy entendiendo

 No necesito cuidar a quien me cuida.

No necesito obligar a nadie a quedarse conmigo. Ni los perros se quieren escapar y tirarse abajo de un auto ni mis hijes me esquivan, ni mis amigues me detestan.

Todo lo que me duele es porque me hace igual de feliz.

No necesito saber cómo voy a hacer lo que tengo o quiero hacer mañana, hoy no tengo ni quiero hacer nada y lo que estoy haciendo lo estoy haciendo bien.

Puedo levantar a Fido cada vez que llora proque no puede levantarse solo. También viene Rafa y lo ayuda. No hace falta que piense cómo hacerlo si tenemos que salir les dos. No tenemos que salir les dos. Puedo quedarme acá para atender a mi perrito viejito. Quiero hacerlo. No quiero ir a ningún lado más. Para qué me enrosco pensando que tengo que salir y no ser una vieja hucha si lo único que realmente deseo es estar acá con Fido y ser una vieja hucha.

De repente entiendo

 No le debo nada a nadie. No tengo que estar en primera fila en todos lados, ni prometerle nada a nadie, ni siquiera cumplir todas mis promesas. Es tan sencillo y tan difícil. Nadie espera que yo sea siempre la mejor ni la responsable ni la fuerte ni la firma, nin la constante ni la coherente. Yo soy verduga de mí misma. 

Es tan difícil no estar pensando en todo a la vez, no querer cumplir con dios y maría santísima. No estar organizando todas las actividades en las que participo, no aportar a cada rato algo interesante, no responder, no tener nada que decir, dejarme llevar, dejar que otres hagan y yo estar solamente, si quiero, estar o no estar, dejarme en paz.

Un símbolo de paz

 Bueno, además de las puteadas, las paradas de manos y las frenadas de carro, tengo en mí algo de la paz del entender: que no es contra mí, que cada quien tiene sus propias luchas y yo tengo tendencia a ponerme de frontón de todo kilombo que ande dando vueltas. Nadie me lo pidió, nadie me lo agradece y yo practico lo de sacar el cuerpo de la balacera ajena.

Voy entendiendo lo de "no lo tomes personal"

 Siempre me pareció una pelotudez la idea de no tomar como personal algo que alguien "me" dice o "me" hace. ¿Si me lo dice a mí o lo hace con efectos sobre mí cómo no sería personal? ¿No me conoce, no sabe lo que me afecta? Y yo sufría porque la gente en general y personas que quiero en particular me soreteaban o ninguneaban o histeriqueaban o mentían o ironizaban o reían sobre cosas que a mí me parecían demasiado importantes.

Ahora me avivo que mucha gente, todes, yo debo hacerlo también y ni me avivaba, hace y dice cosas para sí mismes y una es un público más o menos anónimo o más o menos cargado de sentido pero que están haciendo un proceso de elles y no jodiendome a mí. Y yo siempre poniéndome en el lugar de idiota util haciéndoles de espejo o de frontón. Y la gente chapea, se luce, descarga su ira o su frustración, nada personal...

Voy anotando acá o donde puedo

 Mis insait, mis caídas de ficha, mis epifanías: Ahora caigo, me avivo que: me jode la linealidad a nivel ansiedad por el final de cada cosa. Siempre he vivido en la simultaneidad, en la bola de kilombos, en el multitareas, multidemanda, multi atención pero recién por ahí ahora logrando festejar mis poderes tentaculares, con resabios todavía de deseos de simplicidad.

Lo que no es no pudo haber sido

 Ahí me avivo de otra cosa que me entrampaba: lo que pude haber sido, el deseo de algo que yo veía como ideal y no: si era une forre nononono podía ser ni darme.

Narrar pero sin necesidad

 Siempre me da un poco de culpa y de autofrikismo el andar contándolo todo como si una necesitara siempre justificación, testigos, validación.

Ayer pasó algo con Magdalena que empezó como problema y me causó angustia y después fue gracioso y festejar. No se lo quiero contar a nadie. Es cuento de ella. Pero lo que quiero registrar es mi creciente, aunque apenas nacida hace un tiempo, capacidad de guardarme cosas para mí, mi alegría de achicar el nosotres a mis hijes y yo y no necesitar más cariño ni más mirada. Y que ese recorte, ese enconche sobre mí misma no sea un restar sino una fiesta. (Justo justo ahora me entra un mensaje de mijita con su único y elegido por mí en notificaciones ruidito a agua que cae).

Excusas para estar bien

 Se me acaba de ocurrir el concepto antitetico del típico andar buscándole el pelo al huevo o siguiendo la franja de dolor. Consiste en, día a día, minuto a minuto, ir agarrándose de un pequeño motivo para estar contenta y en paz. Recién fue la caída de una hermosa lluvia que me libró de la culpa de no haber regado ayer y de pensar en que los perros saldrían a la calle está tarde cuando yo me vaya al Konex. Porque los días de lluvia Rafa no los saca. Porque hoy también Rafa toca con su banda y se ve que está contento porque acaba de contarme todas sus emociones respecto del calor y las vacaciones, muy metafóricamente, mientras me hacía unas tostadas.

Bueno, las final son un montón de motivos reales, pero la novedad es la del título.

A veces se me da por envidiar cada cosa

 A veces veo gente que hace cosas que yo no hago y, siempre autoverduga, pienso con pena en mí misma. Después me avivo que es horrible hacer esas cosas y que casi mato a alguien cuando me metí en esas situaciones y me doy cuenta de que no estoy mal haciendo cosas que otres no hacen.

Creermelá

 Es lo que más me cuesta. Pero qué placer cuando lo logro.

Cuando amo y festejo a mi niña friki, a mi mujer luchona, a mi vieja gagá, a todas mis sabidurías integradas y mi experiencia que rebrota y se tentaculariza. Sí, sí, esa soy yo.

Ya lo hice, lo logré, ya llegué, ya se me dió, se me cumplieron

 Por eso me siento tan rara!!!!! Acabo de darme cuenta je

Se me empasta el amor

 Es como si me cayeran miles de fichas de toda la vida, todas buenas, todas amorosas, y no pudiera darles aire, entenderlas, festejarlas porque quedo boquiabeirta, incrédula. (Ya voy a ir pudiendo)

A nadie le importan mis cosas

 Es una de mis principales quejas y dolores: nadie me entiende ni se interesa por las cosas que a mí me parecen imprescindibles. No sé si esa es la función de una pareja, de una madre o de una misma y nadie más. Se ve que me falta robustecer una de las tres figuras. O un poco las tres.