No sabía que cambiar palabras y odiar todo era uno de los síntomas de menopausia je

Antiprincesas / Chirimbote

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Recuerdos de mi primera periomenopausia

Insomnio nivel búho, palabras que se escapan como si jugaran a la escondida, sofocones que te hacen sentir un volcán en erupción… y esa sensación de no reconocerse ni en el espejo ni en las reacciones.

Si todo esto te suena familiar (o te va a sonar en algún momento ), mejor atravesarlo juntas. Porque de esto nadie habla, pero qué mejor que reírnos, compartir lo que nos pasa y descubrir que no estamos solas en esta montaña rusa hormonal.

Para ponerle palabras y humor a esta etapa, en Chirimbote tenemos dos libros ideales:

"Mi primera menopausia" de Paula Valeria Sánchez y Pere Vignau, que con ironía y sensibilidad nos invita a entender y abrazar esta transformación.

"Todos vamos a morir" de @lluviadibuja, una mirada divertida y filosófica sobre la vida, la muerte y todo lo que pasa en el medio.

Ambos disponibles en nuestra tienda online, link en historias.

Ahora contanos: ¿qué otras perlitas trajo o trae la periomenopausia a tu vida? Dejá tus recomendaciones, síntomas sorpresa o cualquier tip de supervivencia. ¡Que la risa nos acompañe!

 

No me enociona mucho este mate de meona

 

Calores y otras termodinamias

 Acabo de inventar la etiqueta de este título para refrirme a estufas y hornos. No la pude inventar durante la menopausia porque je tenido de todo menos sofocones clásicos.

Mis manos de señora de 51 años

 Siempre observé las manos de la gente como marca de identidad, de verdad, de lenguaje en movimiento. Ahora, a mi edad, recién miro las mías y las amo. Antes me parecían muy gorditas o muy parecidas a las de mi mamá o muy vergonzosas o muy blanco de las burlas de mis hijes. Hoy las miro y me encantan con sus anillos y su tatoo violeta, tocando la guitarra, las castañuelas y el cajón, bailando flamenco y descubriendo la expresividad del aire, tejiendo, escribiendo en este teclado, llenándose las uñas de tierra, limpiando la cocina y el baño, sin esmalte, una corta y la otra larga, uñas de guitarristas y qué orgullosa me siento.

Rojo menopausia

Para festejar que ya no soy cuerpa menstruante manché de rojo tintura de tela toda la ropa que llevaba puesta, el toallon que llevé bajo el brazo y la blusa de Sandra Mabel que me abrazaba bajo el paraguas. Culpa de mi campera nueva de colores que no era apta para empaparse en la inscripción al EPM en las forras calles de La Plata.

Aniversarios

Hace un año estaba en Sevilla y lloraba de felicidad por la aventura, por la belleza, por el miedo atravesado, por la distancia, por la soledad, por la seguridad de ser yo misma tal y cual me imaginé siempre.

Hace un año que no menstruo y este era el límite temporal marcado por la medicina tradicional para declararme menopáusica y por la medicina alternativa para nombrarme plenopáusica. Nunca más cierto eso de los inicios y los finales.

Erosión térmica

Siento mucho mucho el amor del mundo: mijito corta el pasto, el otro me dice que me tome la presión, mi nieta me dice que la deje en paz, mijita me manda mensaje para ir a ver a Sushi Shock, mi amiga me pide recomendaciones para leer, mi ex quiere no quiere cobrarme en dinero el arreglo del auto, una señora por la calle me sonríe, un alupne me mira con cara de qué bueno que llegó.

Siento mucho mucho mucho el odio del mundo: mijito se olvida de mí, el otro me grita que no le rompa las pelotas, mi nieta no quiere que le saque otra foto, la gente en la calle está fea y enojada, mis colegas son todes unes forres mediocres, mi amiga no me llama, mis alupnes prefieren tener hora libre y no hicieron la tarea, mi ex no entiende nada.

Mi cuerpo de piedra se siente adolorido de los vaivenes. No es que tenga un día bueno y uno malo sino que, la misma cosa, de repente es horrible y de repente genial. No puedo manejar mi humor ni pedirle a nadie que me tolere. Se me cierra el pecho de angustia, me da taquicardia o me aletargo porque me duele la espalda con contracciones de mi sistema reproductivo que se niega a sosegarse que ya no hace falta que produzca ni reproduzca nada más.

Así estamos. Mejor no te lo cuento de nuevo porque hago pucheros.

Depre, pum para arriba y tumbos varios

He estado bastante enojada y bajón como todos los noviembres escolares pero más por hormonas menopáusicas que no se aquietan y desilusiones con gente que no me quiere como me merezco (¿ya dije esto alguna vez?) Nada nuevo bajo el sol pero me enorgullezco de no naturalizar ni acostumbrarme al desamor y las relaciones huecas o mediocres.
La escuela, decididamente, ha quedado fuera de mi horizonte de expectativas y/o pasiones. El amor de pareja es algo que para mí se niega o se afirma en el pasado y está muy bien que así sea. La amistad es algo para lo cual soy muy jodida, dicen, aunque yo me crea tan sencillita y buena gente. El amor de ecosistema, entre nosotres, les biches que parí, que crié y que me parieron y me criaron y sus ramificaciones amorosas, es conflictivo porque crece y muta, me hace llorar de emoción, de impotencia y de soledad, me hace reir de orgullo, de posibilidades creativas y de rueda que abraza.

Kill you

Imposible de ser reprimido mi instinto asesino desborda en siete días de sangrado menopáusico, mucho fastidio físico y emocional, una sensación de que todas las personas conocidas y desconocidas son insoportables y/o estúpidas sumada a la culpa de saber que una es insoportable y/o estúpida con seguridad y por qué anda una midiendo o reprochando la insoportabilidad o la estupidez ajena.

Paliativos: mate, vino tinto, té de manzanilla, martirizar a mi ex sin cogérmelo, ponerle cara de culo a únique hije en casa, patear o abrazar en tantas o a la vez a gata en celo, gata nueva, gata vieja, gato rengo, perro bueno o monguito boludo.

Menopausia sangrante y reflexiva

Después de ocho (ocho) meses sin menstruar volvió Andrés (el ochomesino). Me tiene harta este cuento que las viejas nunca me contaron: ni ahí que se te va y listo y los calores y listo. ESto es un kilombo de te viene cada diez días o cada tres meses y estás 40 días pariendo masomeno.
Tengo 49 años y los desajustes empezaron a los 45. Fui madre por última vez a los 27 y tenía muy claro que era mi tercer y último hijo. ¿Me van a decir que la naturaleza es sabia y a usar el argumento "natural" para demostrar perfección? Esto es un desperdicio de posibilidades y energías. Deberíamos conseguir un botón de apagado o quitarle a la reproducción tanta carga social y tanta planificación. Digo, andar pariendo todo lo que se pueda en vez de llenar toallitas y toallitas y tampones y a la copa nunca llegué.

Soñé lo que no me acuerdo pero recuerdo que...

...cuando me desperté pensé que el sueño combinaba dos de mis más recurrentes obsesiones oníricas hace rato olvidadas: la casa laberinto y el manejar un auto sin saber o sin que haya ruta. Era algo como entrar en un garage con el auto y no poder salir o algo así. Sé que pensé que estoy tan menopáusica que me vuelven los miedos viejos como si no estuvieran recontra resueltos ya. Je.

Estuve toda la semana luchando contra mis dolores menstruales menopáusicos y estos descalabros uterinos que las viejas nunca te cuentan. Ahora que aflojó la panza me agarró la alergia y la nariz llena de mocos y la picazón de garganta y me duele la cabeza y no sé qué hacer conmigo.

Le mando un mensajito a Gustavo que dice: "Acabo de terminar el pastel de papas si querés comer". Es que son las 15.30 y pienso en que el pelotudo se levanta a las 4 de la tarde para ir a laburar 13 horas cuidando putas mal pagadas y quizás quiera comer conmigo porque dice que a la hora de la cena le da asco comer en el privado.

Menopausia zombi

WEN DÍA: ¿Soy lo único que quedó del apocalipsis zombi? (Del bando nohumano claramente)


Para recomponerme después del apocalipsis zombi autodecretado y protagonizado por mí misma anoche, pongo el lavarropas, levanto el tender que se voló, no me lavo la cara ni me peino porque sería un exceso pero me pongo pantalones porque me duele la panza y el jean me ayuda a contener zonas menstruantes y otros dolores.


La menopausia es como la adolescencia pero sin padres ni madres que expliquen, repriman o castiguen los excesos hormonales.


La menopausia es como la adolescencia pero no es posible decir que no sabés hacia dónde va tu cuerpo descontrolado y exhuberante en dolores y placeres.