Libros que entran, libros que se quedan

 Estaba pensando en el flujo siempre ondulante de mis lecturas: esta semana terminé dos muy importante: Las niñas del naranjel y relectura de Passing para monografía. La semana pasada dos relecturas o completadas de pendientes: La Virgen cabeza y Romance de la negra rubia. Y, mientras tanto, entraron... ¿Siete nuevos? Y mañana llegan seis más. Je. Los números me gustan solamente cuando se trata de sumar libros. (Uno de los que llega mañana es una trilogía en un solo tomo y otro es unas obras completas que tiene seis novelas adentro). Soy muy buena para las sumas estas...

Seguir el maullido

 Rafa no está, dejó su casa cerrada y tuve que entrar por la ventana a buscar mi cargador. Escucho un maullido y me pongo a perseguirlo por si es La Trigri que quiere salir de lo de Rafa y no la veo y dónde está y me obligo a dejerme de buscar a quién cuidar y qué problema tener, pero no puedo, vuelvo a traer una silla y me asomo a la otra ventana de Rafa a ver si la veo y no y me vuelvo a mi casa y trato de seguir acá con la última monografía de mi facu o con los dos o tres cuentos que se me ocurrieron ayer pero de nuevo el maullido y tengo que volver a buscar a la Tigri. Y estaba lo más pancha (no sé si siempre, no sé si recién) en la cama de Rafa bien visible desde la primer ventana. ¿Y ahora qué excusa vas a poner?

(¿Esta bloga no tenía todavía ninguna etiqueta que fuera "Excusas" o similares? ¿Autoboicot tampoco?)

Ro y la IA hablan de mí

 

Invocar rareza e invocar abundancia

 Dos ideas que invocó Lore en el taller del Tarot de las pibas el otro día. El de abundancia es conocido, el de fingir demencia me gede mucho, yo agregaría el de invocar desorden (incluso para mi blogueo de hoy, para mis olas lecoras, para detener la ansiedark del orden lineal). Pero el que más me impactó fue el de la rareza que Lore ejemplificó con Dr Who, serie donde para pasar de un universo a otro hay que hacer algo fuera de molde, inesperado, ridículo. Un poco como el hechizo de Harry Potter que ridiculizaba a aquello que te asustaba.

Y yo que siempre me avergoncé tanto de mis rarezas, tantos años fingiendo ser normal, ser "buena", aunque Magdalena dice que nunca fingí, je.

Lady Kiki Tostada de Lodemara

 

A nadie le importan mis cosas

 Es una de mis principales quejas y dolores: nadie me entiende ni se interesa por las cosas que a mí me parecen imprescindibles. No sé si esa es la función de una pareja, de una madre o de una misma y nadie más. Se ve que me falta robustecer una de las tres figuras. O un poco las tres.

Nunca me automedico pero, a veces, me autodiagnostico confusamente

 Mal humor

Depresión

Tristeza 

Duelo por amiga

Duelo por jubilación

Duelo por mudanza

Mal humor

Angustia

Fastidio

Cagazo

Miedo

Julepe

Alergia a mí misma

Alergia

Poca paciencia

Ovarios al plato

Intolerancia

Enllenamiento

Gota que rebalsa el vaso

Mal humor

Hambre

Sed

Fastidio

Incomodidad

Dysphoria mundi

Disforia 

Mal humor

Inestabilidad

Mutabilidad

Cachondeo

Contenta pero asustadita

 Todavía no logro llegar al estado de festejo total, alegría irrefrenable que, racionalmente, debería ameritar mi estado y condición actual. Menos mal que lo "racionalmente" me chupa una teta y lo "esperable" o "normal" la otra porque ya no sé qué carajo me impide estar feliz feliz y no feliz pero cagada. Todavía estoy vigilante y como sosteniendo las paredes de la casa que NO se derrumban si me muevo.

Debe ser que necesito aprobación de alguien para darme permiso de gozar. Ni madre ni padre ni vieje algune tengo, ¿quién miércoles estará ocupando el lugar de autoridad en mi inconsciente infantiloide? ¿Qué será lo que me inquieta más (pero seguro es la suma): la mudanza o la jubilación? ¿La edad mucha o la juventud inútil? Se largó a llover y me tranquiliza que los perros no salgan a la vereda y las plantas tomen agua sin que yo se las provea. Me parece que todavía arrastro mandatos de cuidado que no logro anotar a mi favor.

Autoterapia

 Repetí conmigo: No tengo que darle explicaciones ni rendirle cuentas ni pedir disculpas ni justificarme con nadie: ni con mis hijes, ni con los perros, ni con las gatas, ni con la vendedora de fruta buenaonda porque compré en otro lado y se va a dar cuenta porque hace una semana que no le compro, ni con el aguatero nuevo porque no consumí todo el bidón esta semana, ni con personal por cambiarme a movistar, ni con les vecines por usar el garage prestado de al lado, ni con el diarero que me trajo 20 años la revista Ñ a mi casa vieja y ni le avisé que me mudé, ni con otres vecines que dije que iba a pasar a saludar y ni fui. (Ya estoy pensando que soy un desastre, una verguenza y que este post no ha servido para nada)

11 mil

 Entradas en esta bloga: Bah, 11.001 con esta.

Corporalmente metafórica

Ando tan consciente de mi cuerpo últimamente (por incomodidad y por erotismo, mezclados, unidos o antitéticos en fracciones de segundos alternas) que lo de la metáfora de la vida como camino, los pasos como símbolo y el volar en el viento como alegoría son, en mi deslizarme con pantalones, polleras, zapatillas, botas u ojotas, por la calle o por la casa, el modo más sensorio-emocional de mi estar en el mundo.

Mi cosecha en la Feria

Cuadernos olvidados

Qué boicotera es mi memoria acorto y largo plazo, pero mi amor y mi entusiasmo siempre la derrotan: Resulta que me aparecieron un par de concursos interesantes de poesía y me digo a mí misma: Uy,tengo que ponerme a producir cosas nuevas para mandar. Y al toque abro un cuadernito delos de Vassalisa que estaba en mi cómoda y me encuentro 34 poemas escritos a mano y sin tipear aún: no son de hace mil años, el último tiene fecha marzo 2016 pero los había borrado por completo.

La verdá verdadera

Cuando me pongo culposa por lo bien que me está saliendo todo, je, pienso: Esto no podría hacerlo estando con vos, esto no podría decirlo, esto no podría mostrarlo, a esto no podría ir. Y mi vida es todo lo que pasa cuando no te busco.

Extremista y blandengue

Creo que la peli El dador de recuerdos también me pegó mucho porque yo estoy todo el tiempo pensando, casi evaluando, sintiendo en pura carne, que el mundo es maravilloso y macabro, que la gente es una cagada o una maravilla. De repente me pasa una boludez, veo una mezquindad en alguien y se me viene el mundo abajo, entro en pánico, replanteo mis filosofías, tiemblo, me desarmo en vez de cubrirme de mejores armaduras.
Recién, por ejemplo, la vieja hija de yuta que me cobra el alquiler me quiso hacer creer que tengo que pagar 100 pesos más de lo que es. Porque ella lo dice, porque dice que eso estos pagando desde el año pasado, y como ni contrato ni recibos tenemos es su palabra contra la mía. Nada, cagate, no tengo un billete más y andá a tu casa y hacé bien tus cuentas y me encantó tu idea de que te lo deposite en tu cuenta en vez de verte la jeta gorda todos los meses.
Por otro lado, leo post como el de Bruzzone que ya te pego en próxima entrada y me reconcilio con todes mientras me digo "¿cómo hace alguien como Felix para sobrevivir a tanto garca?"

Hay algo de lo fragmentado y unido, de lo recompuesto con texturas diversas que me atrae siempre

'Streak of Lightning' art quilt by Rebecca Barker
http://www.barkerquiltscapes.com/