Mal de examores

 Justo ayer me estaba acordando de cuando yo misma, yo mismita yo, sufría por amor. Qué cosa extraña. Sufrir porque alguien no te quiere. Ahora me falta amistad e hijes ninies y les extraño pero no es como que tu vida pierde sentido por otra persona. Justo hoy me nombraron mi primer libro que es de amor-amor, "Mi tren monoplaza", que es genial, que es un librazo, que le gustó mucho. Prometí leer algo de ahí en una reunión que se está organizando para el 21. Me sorprendió volver a pensar en mí como poeta que habla de amor.

No hay que buscarlo

 Carta de la socióloga y pensadora Simone Weill en respuesta a la pregunta de una alumna suya.

En lo que se refiere al amor, no tengo consejos que darle, pero al menos sí advertencias. El amor es algo grave donde a menudo se corre el riesgo de comprometer para siempre no solo la vida propia sino también la de otro ser humano. Incluso se corre el riesgo siempre, a menos que uno de los dos convierta al otro en su juguete. Pero en este último caso, que es muy frecuente, el amor es algo odioso. Mire, lo esencial del amor consiste, en suma, en que un ser humano se encuentra con una necesidad vital de otro ser; necesidad recíproca o no, duradera o no, según el caso. Por consiguiente, el problema es conciliar semejante necesidad con la libertad, y los hombres se han debatido con este problema desde tiempo inmemorial. Por eso la idea de buscar el amor para ver lo que es, para poner un poco de animación en una vida demasiado monótona, etc... me parece peligrosa y, sobre todo, demasiado pueril. Puedo decirle que cuando yo tenía su edad, y más tarde también, me vino la tentación de conocer el amor. La rechacé diciéndome que era preferible no arriesgarme a comprometer toda mi vida en una dirección imprevisible antes de haber alcanzado un grado de madurez que me permitiera saber exactamente lo que le pido en general a la vida, lo que espero de ella. No le pongo esto como ejemplo; cada vida se desarrolla según sus propias leyes. Pero puede encontrar en ello materia de reflexión. Añado que el amor me parece comportar un riesgo más espantoso aún que el de comprometer ciegamente la propia existencia. Es el riesgo de convertirse en árbitro de otra existencia humana, en caso de que sea profundamente amado. Mi conclusión (que le doy solo a título de indicación) no es que haya que huir del amor, sino que no hay que buscarlo, y sobre todo cuando se es muy joven. Entonces, es preferible no encontrarlo, creo.

Ojo de poeta, pintorcito, trepadora, cebolla de la suerte, la mejor onda este rincón

 

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¿Yo?

Pero tengo miedo

Anoche volvimos a dormir juntos. Me gusta tanto tocarte. Casi tanto como sacarte la cascarita de la lastimadura de la oreja y taladrarte con preguntas porque es una tortura que te hagas el misterioso y quieras minar mi confianza en vez de curarte de tus celos. Dormí divina y el sexo un poco apurado por llegada de la nena justo en momento culminante, pero... no sé... tengo miedo de reiniciar sin avanzar. De repente siento que muero de amor por vos y también que todo lo que me decís es mentira y me estás usando cuando te quedo cómoda y también que vamos de a poco y no hace falta ni convivir ni que yo sepa exactamente qué estamos haciendo y también que no sé disfrutar sin culpa y también que soy una boluda por perdonarte siempre y también que no quiero ponerme en víctima y también que tengo que aprender a no hacer lo que no quiero y pedir lo que necesito y no dar más de mí de lo que quiero dar y uf.

El que se va sin que lo echen

Anoche me llamó el pelotudo. Me agarró de sorpresa. Logré no decir nada, casi no sentir nada. Me dijo que mi auto está en arreglo y que él me llevaba hoy a hacer todo lo que tenía que hacer de médico y trámites.
Fuimos con Julián, que se había pedido el día para acompañarme, a la prestataria, a ioma a buscar carnet nuevos, a sacarme la radiografía. Yo no sabía cómo iba a salir todo, en especial: cómo me iba a sentir yo. Y puedo decir que tuve una mañana muy feliz. Él se ve tan lindo. Mi hijo y su papá son tan lindos y me gusta tanto que me atiendan...
Le corté el rostro un rato pero cuando empezó a tratar de sacarme conversación me agarró la ternura. ¿Y qué más quería yo que que me hablara así? Le contesté, le conté algunas cosas interesantes (de las que me hacen irreemplazable y él se pierde siempre que pelotudea). Lo dejé que me agarrara de la cintura para subir el cordón de la vereda y hasta le dije: "Mirá lo que invento para que me pongas la mano encima". Recién me dio un beso en la boca en la puerta de mi casa, beso de marido apurado, vuelve en media hora para ir al médico.
Tengo que lograr no dar nada, no regalar, no ofrecer, no hacerle las cosas fáciles. En un rato te cuento.

A ver Paulita si te entra en el culo...

Este es el mismo tipo que no fue al 15 de su única hija mujer porque ella estaba de novia y no le había avisado y mandó decir que baile el vals con "el padrastro".

Este es el mismo tipo que el 1ero de enero pasado, después de maravilosa cena familiar, se levantó y se fue sin decirte por qué, estuvo enojado dos días hasta que te dijo que era porque contestaste un mensajito a las 5 de la mañana cuando lo que vos hacías era apagar la alarma del celular que estaba a las 5 de la mañana por "su" trabajo y no por el tuyo.


No tiene areglo, mi vida, basta.

Ridículo de mierda y la concha de tu madre

NO TENEMOS 15 AÑOS, ¿ME OÍS, PELOTUDO? NO TENEMOS 15, NI 20, NI 30, NO PODEMOS PERDER EL TIEMPO JUGANDO A LOS CELOSOS, NO TENGO GANAS DE JUGAR CON VOS. ME PARTE EL ALMA PERO NO DE CELOS SINO DE DOLOR QUE PONGAS A UNA CONCHUDA EN TU TELÉFONO A DECIRME QUE ES TU NOVIA ¿VOS TE CREÉS QUE ESO ME DA CELOS? ESO ME DICE QUE SOS UN IMBÉCIL, QUE QUERÉS LASTIMARME, QUE TE TOMASTE EN SERIO MI AFIRMACIÓN DE QUE EL ÚNICO DOLOR QUE TE FALTABA CAUSARME ERA EL DE SER CORNUDA. ¿Y SABÉS QUÉ? NO DUELE TANTO. NI UN POQUITO DUELE AL LADO DEL SABER QUE NO PODÉS QUERERME, QUE NO QUERÉS NUESTRA VIDA CON NUESTROS TRES HIJOS, QUE ESTAS COMO UN IMBÉCIL AL LADO DE OTRA IMBÉCIL QUE ACEPTA LA MÍNIMA VIDITA QUE VOS OFRECÉS O, EN EL PEOR DE LOS CASOS, SE HACE LA JUSTICIERA QUE SE PONE EN TU CELULAR A LASTIMARME A MÍ QUE SOY EL AMOR DE TU VIDA.

JURO QUE VOY A SALIR DE ESTO. QUE NO VAS A LOGRAR DESTRUIR MI ALEGRÍA, NI SIQUIERA MI AMOR VAS A LOGRAR DESTRUIR.

Yo soy pelotuda pero éste me gana

Mi señor insoportable (hace una semana que no nos vemos porque SHO no lo llamo) ayer la llevó a la nena a San Isidro con mi auto, y la fue a buscar (bien pero dejemos de festejarle lo natural como si fuera el gran logro) y dice que le pidió "un favor": que me dijera hoy feliz cumpleaños. Es tan tan tan patético.

Volvamos a la alegría inicial

La verdad es que cogerse al ex resultó ser una fantasía muy productiva, una fuente de poder, un delicioso alimento al ego. Muy recomendable, chicas.

Todo es tan confuso

A veces digo que él es el que no se estabiliza, no se deja querer, no se decide a proyectar conmigo ni a pasarla bien juntos. A veces se me ocurre que la que se escapa y no se deja atrapar soy yo, la que no quiere amor-cárcel, amor-prohibición, amor-límite, amor-rutina, amor-embole. Pero debe ser que, de nuevo, lo estoy justificando.

Y si lo pienso bien...

Quiero (y no me perdonaría perder por él ni por nadie) mi alegría, mi libertad, mis proyectos, mis novedades, mi entusiasmo cotidiano, mi ecosistema loco. Y él coger no me lo niega...

No entiendo

Él me dice: "Dejemos las cosas así, quedate con tus amigos y tus historias, qué voy yo a querer cambiar nada." ¿Él supone que, para estar juntos, la que tiene que cambiar soy yo? Si yo lo quiero así como es de pelotudo egoísta y enfermito mental, ¿por qué el no puede quererme amiguera, loca, entusiasta? ¿Tan horribles son mi defectos? (Perdón: me puse irónica)

Yo no quería hablar de amor pero...

... qué feo suena "haremos lo que tengamos que hacer". ¿Será igual que "pasó lo que tenía que pasar"?

Yo, la más sorprendida

No sé, a veces, de dónde me sale tanto ataque de amor amor amor. Yo lo quería antes, ya sé, mucho lo quería, pero me sentía como asustada, como atada, como encerrada, como... no sé... como si nuestro amor fuera trágico, doloroso, incluso cuando teníamos 17 años. Ahora me sorprenden unos ataques terribles de felicidad (física y de la otra) y no puedo creer que sea el mismo hombre el que hace que me sienta tan amada. Me parece increíble conseguir de él lo que siempre pedí para mí porque él no me lo había dado.

De nuevo pero sin repetir y sin soplar

Me gusta la gente que me dice: "Se enamoraron de nuevo". No me gusta la que me dice: "Uy, ¿otra vez?"

¿Quién es el ciego?

Dicen que el amor es ciego. No creo. A lo mejor una no ve mucho cuando se enamorizquea al principio, pero el amor cuando avanza, cuando permanece, es completamente vidente, iluminador.

Siento, en cambio, que el miedo y el desamor, el querer dejar de amar a toda costa (porque dolía, porque era imposible, porque no teníamos fuerzas) me hizo ciega durante mucho tiempo. ¡He dicho tantas pavadas en los últimos 10 años! He sostenido tantos lugares comunes, tantas frases hechas, tantos prejuicios sobre mí misma y sobre mi compañero. Ahora lo veo en las preguntas que me hacen los que me rodean. Y no lo puedo creer. Amo mi crecimiento a ciegas, pero qué dolor que haya costado tanto abrir por fin los ojos.

Hola, diciembre, mi amor

Primero de diciembre: 5.15 AM: La nena hablando con papi por teléfono según lo acordado ayer. 5.25: Papi en la puerta para llevar a la nena a Sanmi con mi auto= algo que parecía ser mi cuerpo saliendo de la cama para pasarle las llaves y los documentos (Dice que ni lo saludé. Le dije que le daba los besos dentro de un rato)
Igual, con todo el odio mañanera, me hago pero no soy boluda: Él me miraba con su hermosa mirada de te quiero y, para reforzar la idea y burlarse de mi incapacidad de respuesta, me dijo que estaba linda, sexy y que le gustaba acordarse de esa faceta mía.
6.30 a 7.10: Desayuno y cariño luego de lavarse los dientes y despegarme los ojos + salida juntos en el auto + mimos para ponerme el cinturón de seguridad + consejos sobre el tránsito. Cómo me gusta dejarme querer.

Mensaje que NO voy a mandarte:

¿Seguís "raro"? Se dice "enamorado", tonto, y no tiene arreglo. Relajate. Lo nuestro es inevitable. Te quiero.

Héroes, heroínas y tributos de sangre

Yo, que siempre soñé con un hombre que le pintara a una las ventanas de negro, si una es una vampira y está a punto de amanecer (Ver escena en Underword, la peli), lo veo a él estirar la mano (la misma con que se agarra a mis tetas) y matarme un mosquito, o dos, o todos los que revolotean sobre nosotros en mi camita estrecha. El pequeño cadáver cae sobre mi cara y él me pregunta: "¿Lo maté?"