Ilusiones y des

 Cómo me empelota que gente que admiro me desilusione. Dicen que para no desilusionarse no hay que ilusionarse. Qué pelotudez!!! Lo único peor que desilusionarse me parece no ser capaz de ilusionarse.

Canciones de amor

 Ayer, en medio de tantos descubrimientos que me confirman una identidad mía múltiple que tanto me gusta y me ha costado y sigue buscando validaciones más propias que ajenas, encontré un canal de aire (sé que todo mundo sabe de su existencia pero mamita va por otro carril) que pasa todos videos de regueton y algun palo nuevo que no sé nombrar. Música en castellano, música nueva, joven, exitosa, con videos en los que las cuerpas masculinas y femeninas se entrelazan y menean.

Entrevistaban a un dúo de pendejos que hablaban de su crecimiento y madurez porque habían cumplido 16 y 18 años respectivamente. Hermosos. 

Vi por primera vez el video de "Despacito", un hito en mi vida.

Vi un grupo de tres minas rapeando sin mostrar el culo y las tetas.

Vi algo que decía "Me lo paró... el taxi".

Vi a la conductora, bastante inteligente e interesante, que no superaba los 16 años de edad, ni digamos los 20 porque ya se es un dinosaurio.

No me dieron ganas de hacer hipótesis sobre la heteronorma ni las escalas tonales sino que comprendí, anoté, registré, que hace como cinco años que no tengo "preocupaciones amorosas", que no ocupo mi tiempo en ver quién me mira con o sin deseo ni quien me llama ni quién quiere hacer o no hacer algo conmigo. Y qué cantidad de tiempo y energía aporta esto a mi vida artística, al desarrollo de mi curiosidad y mi creatividad. Sería bueno que el amor o la pareja sumara y no restara pero eso no lo vi.

Evitar la tragedia y moderar el melodrama

A veces me desespero, me angustio tanto: porque gente a la que he querido mucho tiene una vida de mierda, porque me siento menos querida de lo que creo merecer, porque no soy el centro de todos los universos en los que giro. Al rato algo se acomoda, sobre todo con mis hijos e hija que me defraudan sólo por unas horas y después me explican cómo es la verdá de la milanesa. (Y con las vidas de los irremediables mejor ni meterme)

La verdá verdadera

Cuando me pongo culposa por lo bien que me está saliendo todo, je, pienso: Esto no podría hacerlo estando con vos, esto no podría decirlo, esto no podría mostrarlo, a esto no podría ir. Y mi vida es todo lo que pasa cuando no te busco.

No es autoboicot, es la vieja que vive en mí

Mientras reinicio canto y me mato con Juan Luis Guerra y Café Tacuba, mientras flasheo con percu, mientras planeo taller literario propio y ajeno en la isla, mientras leo a mil ojos y escribo con todo el cuero, hay una voz de mierda dentro mío que me dice que tengo que llamar a Gustavo para que arregle mi auto o para saber cuándo lo va a arreglar o para decidir si tengo que buscarme otro mecánico porque él no se ocupa o para chusmear en qué anda o para comprobar que otra vez se le rompió el auto (lo vi a pata por la calle) y que todos sus últimos planes que me contó ya se le fueron al carajo.
¿Para qué? Decime para qué.

Extremista y blandengue

Creo que la peli El dador de recuerdos también me pegó mucho porque yo estoy todo el tiempo pensando, casi evaluando, sintiendo en pura carne, que el mundo es maravilloso y macabro, que la gente es una cagada o una maravilla. De repente me pasa una boludez, veo una mezquindad en alguien y se me viene el mundo abajo, entro en pánico, replanteo mis filosofías, tiemblo, me desarmo en vez de cubrirme de mejores armaduras.
Recién, por ejemplo, la vieja hija de yuta que me cobra el alquiler me quiso hacer creer que tengo que pagar 100 pesos más de lo que es. Porque ella lo dice, porque dice que eso estos pagando desde el año pasado, y como ni contrato ni recibos tenemos es su palabra contra la mía. Nada, cagate, no tengo un billete más y andá a tu casa y hacé bien tus cuentas y me encantó tu idea de que te lo deposite en tu cuenta en vez de verte la jeta gorda todos los meses.
Por otro lado, leo post como el de Bruzzone que ya te pego en próxima entrada y me reconcilio con todes mientras me digo "¿cómo hace alguien como Felix para sobrevivir a tanto garca?"

Lo peor

Lo que más me aleja de vos es que no conozcas ninguna forma de felicidad. Ni siquiera deseás la alegría.

Los trapos y los cuerpos

Una amiga me comparó con Frida Kalho cuando me quebré. No le vi mucho la gracia, yo que apenas me asomo a la vida y a la obra de Frida con un vértigo atroz y que sentía ese dolor insoportable de los huesos.
Claro: llevar un vestido o una cartera o un pin con su onda es otra cosa. No me gusta esa división de bienes: ella el vestido, yo los huesos rotos.

El dolor de haberse equivocado

Que alguien te haya traicionado es una mierda. Que hayas creído que te quería o que era de un modo que no es resulta doloroso. Pero la peor tristeza es ya no tener con quién compartir esas emociones que creíste que compartías porque además de ya no estar ahora sabés que siempre fue falsa la comunicación.

No te zambullás que está vacía

Ayer, acá en casa porque me vino a hacer arrancar el auto, se tiró un par de lances: Me pidió tarta de choclo como pago, me preguntó si se podía venir abañar acá. Le puse la tarta en un paquetito antes de que se me siente, le remarqué que qué mal que no tenga agua en lo del viejo y que viniera después que yo tenía que salir ahora.
Cuando pasa para el fondo a buscar una herramienta que dice que era de él, ve un gato nuevo. Le digo que es el de Julián que se mudó y me lo trajo."¿Y se quedó así no más?, me dice él. "Sí, acá todos se quedan menos vos", me traicioné yo. "Yo estoy acá", me pelotudea él y yo huyo de su bajeza.

Nada más que hablar

El otro día volvíamos solos en el auto y hablábamos trivialidades, hasta de política hablábamos, como si nada hubiera pasado. Él jamás me ha encarado manifestando su deseo o sus decisiones, él espera que todo lo haga yo, si yo no lo toco, él no estira la mano, él espera.
Cuando pasamos por una esquina se quiso hacer el trabajador y me dijo que le querían dar esa agencia de ahí pero él no quería. Yo le digo ¿La de enfrente de tu amiga? (La madama trucha de Flores a la que llevaba a cabarute todos los días y que se supone que le presentó a la que "se le cruzó") "Yo no la llevo más a ningún lado a ella, no la llevo más", me dice como si eso aclarara algo.
Cuando pasamos por la casa de Gabriel, el amigo suyo que me mostró los análisis y me informó sobre la ocupación de la que "se le cruzó", me dice "¿No querés bajar en lo de tu amigo Gabriel?" Le hice que no con la cabeza y me volvió todo el dolor de verlo no hacerse cargo de nada, echar la culpa afuera, creer que fue una víctima de un complot en su contra.

Fuera de mi campo de visión

En medio de Azul y mis ponencias y el ciclo de poesía y el cierre de cuatrimestre y la nieta y los brotes de mi jardín, Gustavo se me asoma, me ronda. Hace como que viene a traer algo, busca a los chicos, llama por teléfono con cualquier excusa. Y yo ni lo miro de reojo, apenas lo veo pasar por una esquinita, y soy muy feliz de no tener deseos hacia él.