No fumo hace dos días

 ¿O ya son tres? El miércoles ya no tenía puchos. Hoy es viernes. El martes se me acabaron a la medianoche y sentía el raspe en la garganta. Creía que iba a salir a comprar a primera hora pero no. Si tuviera fumaría pero estoy evitando comprar. Sobrevivo. Noto la adicción, la llamada de mis marlboro convertibles muy caretas, pero la resisto. Meto fruta, mate, torta de cumple de Rafa, mermeladas. Ni caramelos me compré.

22 entradas al hilo o la maldición de tener con qué

 Hoy, recién, rebobinar y narrar solo 4 días pero intensidad. Alguien venía siguiéndome hasta la quinta o sexta entrada, luego 00.

Pienso en mis amplia disponibilidad de expresión y registro, pienso, como tantas veces en mi vida, si no sería mejor ser "normal", "común", tapar la angustia con helado o compañías circunstanciales que no impliquen ninguna evaluación filosófica. Alguna vez elegí queno, otras pensé que ya no era posible, que este estado de conciencia no tiene vuelta atrás. Hoy no sé. Me gusto pero lloro.

Dejar salir la angustia

 Sin motivos.

Sin teorizar.

Sin culpa.

Amasándome a mí misma

 Escucho conferencias de escritores en congreso virtual mientras recorro alegre y desbordada mis nobibliotecas llenas de libros que no leí y que me están esperando ahí hace años. Ha llegado nuestro momento. Soy feliz de todas mis acumulaciones y postergaciones previas.

Pienso en mi mamá y mi ex que me aparecieron en sueños como "ayudas" a pesar de sus distancias y sus poco cariñosas fuentes de validación hacia mí. "Están", me miran "en pelotas como siempre" y eso no hace que nada explote ni nadie muera, la narración sigue, perdida y todo "yo" sigo siendo el centro de mi propia vida, de la que me quejo pero amo y admiro.

Creo que recién me está cayendo la ficha de mi casa

 Ando todo el día tocando cosas, moviendo, limpiando, plantando y siento que todavía no me lo creo. Y ya hace más de un año. Qui´zas me angustia vaya por ahí, como el artículo de Freud, "Los que fracasan al triunfar", como si no me la mereciera, pensando en mis viejes, necesitando que aprueben, que la vean, que elles también la disfruten, o mis hijis, como si fuera mucho para mí, no por el trabajo que me diera o conseguirla sino como si no me la mereciera. Sé que no es así, pero me come el coco. Y todo el tiempo tengo miedo de que pase algo malo, una culpa de mi parte...

Por otro lado tb me ataca la culpa por sentir culpa y no agradecer. Siento que la casa me cuida y se me entrega y mis perris me apapachan y mis hijis están siempre conmigo y hasta mis viejes muertes porque el dinero era de su casa vendida. Si solo pudiera estabilizar mi ánimo y mantener la alegría que se me fuga por los patios...

Depre o truco

Me estaba por ir a la cama en esta tarde de domingo que no quiere llover y me duele la cabeza y de repente me llega este correo y me agregan a una grupa de escritores latinoamericanes y me recuerdan cuál es el sentido de mi vida. Así que por ahí me meto igual a la cama de nuevo pero con alegría.

 

El único modo de aflojar con mi angustia de cuidado es hacerme cargo de que elles me cuidan a mí

 Julián, Magdalena, Rafael, Fido, Simón, Docky, Kiki, Tigrilla, La colorida, sus tres patios y la pradera. Realmente tengo una enorme red de contención.

Íbamos a ir pero cada una en su casa

 Esta mañana me dice Magda que tiene dos entradas para el Homenaje a Chavela en el CCK. "La vieja borracha" es parte de nuestras mejores complicidades feministas trenzadas con traumas infantiles por mi temprana entonación de sus boleros. 

Yo tuve hoy un día rarito con mis intentos de salir bajo el hermso sol y mis ganas de quedarme en casa todo el tiempo y mis miedos trasladados a perros que no hacen más que cuidarme yestarse ahí disfrutando de los patios que supimos conseguir.

Así que no le alenté mucho la salida a mijita. Ella estaba feriando con Vasalisa, muy cansada de la semana y ni me contestó cuando le propuse verlo en vivo on line en mi casa con pizza y cerveza. 

Me lo vi sola pero hacia el final me llegó mensajito y testimonio de que, cada loca con sus temas, pero conectadas y cantando.

Rafa volvió de laburar también en medio de la transmisión y, aunque nadie me crea la angustia, me cierra que llegue y NO saque los perros a la calle y se haga su propia pizza y se vaya al fondo y yo sienta, con todo la culpa de madre gede, que por fin se terminó el día y no tengo que vigilar a nadie (?????).

Alegría de reina

 Esta mañana me desperté con Nací para quererte de Queen. El cuerpo de Fredy en ese vídeo, su boca que canta, su baile, me hicieron entender todo. Y mi necesidad de dar y recibir amor y alegría físicos.

Ojalá pudiera empezar cada día con curiosidad

 Dejarme sorprender por lo que pueda pasar cada mañana, llegar al mediodía, hacer mis cositas como siempre o de otra manera, saber que va a venir la tarde y el anochecer y luego el otro día y que no depende de mí, que no tengo que hace nada, que puedo ser y estar y nada más. ¿Por qué tironeo tanto? ¿Por qué este miedo de mierda? ¿Qué carajo quiero preveer, amenjar, dominar? ¿Por qué no confío?

(El miércoles que viene empiezo terapia vía meet con Paula Jimenez España. Porque si la hacemos, la hacemos a lo grande)

Es como si yo creyera que esa gente no existe y estuviera todo el tiempo defendiéndome y activando para ganarme algo que no es natural

 

“Benditos sean los que llegan a nuestra vida en silencio, con pasos suaves para no despertar nuestros dolores, no despertar nuestros fantasmas, no resucitar nuestros miedos.

Benditos sean los que se dirigen con suavidad y gentileza, hablando el idioma de la paz para no asustar a nuestra alma.

Benditos sean los que tocan nuestro corazón con cariño, nos miran con respeto y nos aceptan enteros con todos nuestros errores e imperfecciones.

Benditos sean los que pudiendo ser cualquier cosa en nuestra vida escogen ser generosidades.

Benditos sean esos iluminados que nos llegan como un ángel, como colibrí en una flor, que dan alas a nuestros sueños y que teniendo la libertad para irse… escogen quedarse a hacer nido”.

______________Edna Frigato

Imagen de la Web

Autonormalizarme

 La historia de mi vida: renegar de mi intensidad, no creerme lo de "ser especial", molestarme con mi condición de hipersensibilidad y registro en vez de sentirme poeta o escritora y por eso "diferente" o cumpliendo mi rol.

Es como si pidiera todo el tiempo quietud y aburrimiento pero hiciera todo el tiempo lo contrario, como si activara todo el tiempo para bien pero después no pudiera festejarlo. Como si quisiera que nada se moviese, que algo o alguien me garantizara que no tengo que cuidar ni vigilar nada, que todes estamos a salvo y puedo relajarme y hacer lo mío. 

Mi alegría

 Se me escapa, la extraño, la persigo como a una lagartija resbalosa. ¿Por qué la cabeza se me llena de fantasmas y tristezas? La cuerpa, cuando lo logro, siempre se alegra con el solcito, las sonrisas de humanes y animales, les brotes vegetales, mis libros, mis proyectos. ¿Por qué reaparecen el miedo y la angustia? No encontrar motivos me angustia más y encima, culpable.

Primero me angustio, después dimensiono

 Tiendo a autocompadecerme: y por qué a mí y nadie me entiende y nadie me aplaude y este dolor que no cesa. Después veo las vidas ajenas: tan chiquitas, tan mezquitas, tan quietitas, tan deslumbradas por cualquier huevada que hago o que digo y entiendo que intensidad  con intensidad se paga.

Entre minimizarme o reirme de mí misma pero con respeto

 Hoy trato de amanecer con entusiasmo. Pensar que el día será una sorpresa inesperada tras otra, qué divertido ver qué rompen hoy los albañiles de al lado, qué kilombo hacen mis perros y los del vecino, a cuánto tengo que pagar las mandarinas o de qué lado pongo el sillón de mimbre para que me dé bien el solcito.

Ir a Río Cuarto

 Iba a poner "volver" al barrio, a mi casa anterior. porque tengo que ver si me guardaron las revistas Ñ que el diarero siguió tirándome durante estos 9 meses, porque quiero ir a saludar a mis exvecines, a la panadería, al todo suelto. Pero no quiero decir "volver", sino ir, porque "acá" es mi casa y allá ya fue. Y porque si voy hoy voy a llorar y a tragar angustia, así me mejor otro día.

Inspirar y soltar

 De repente me olvido. Y si no hago conciente mi respiración el pecho se me aprieta, me asusta, me encierra en mí misma.

Sé que sobredimensiono y meto todo en la bolsa de mis miedos

 Pero es mucho: mucho movimiento personal, de vivienda, de vecines, de biches doméstiques, de amiga muerta. Mucho, mucho.