Gente que me lastima, gente que no

 Hipersensible, como caracolcito desnudo. 

Tampoco pretender que no me afecta

 Está bueno que no me amarga ni me entristece. Me satura sí, me cuesta vaciar el corazón y la cabeza de venenos ajenos y dolores contagiosos pero estamos en eso. Limpiando, integrando, comprendiendo, perdonando, aceptando mi diferencia.

El dinero y el poder familiar

 Pobre gente. No me averguenzo de tenerles pena. Viven en una maqueta que ni les conforma ni les da felicidad. Pero me quieren convencer de que la loca soy yo.

Siento el reconocimiento, la admiración envidiosa y de la otra

 Tomo las pequeñas anécdotas, la mirada de les otres sobre mí y sobre mi vida. No les permito que me evalúen con desdén. Todavía me cuesta una noche de insominio y dos días de limpieza volver a mi equilibrio.

No decir, no comentar, no seguir la bola de chisme

 Tengo la seguridad de que no soy yo la que se equivoca al detestar los modos de comunicación venenosa y falogocentrada que me rodean.

Me cuesta no sentirme mala, ortiva, pero lo estoy logrando

 Como si me culpara a mí misma por la idiotez ajena, por darme cuenta de lo aburrides que son, cómo repiten todo, cómo me detestan porque saben que lo sé. ¿Lo malo es que lo diga? Si ni siquiera lo digo, lo pienso, sí, a algune se lo conto pero jamás acuso a nadie. Trato de apartarme y me cuesta, me siento obligada a "tolerar", a aceptar esas migajas de embole ajeno, ese juntarse a chusmear de qué, no me importa!!!!

Todavía siento el reclamo de la normalidad. La duda sobre si me estoy perdiendo algo o podría pasarla bien o si después no me voy a arrepentir de no "cultivar" amistades. pero peor es aguantar el destrato, el vacío, la mezquindad. Cuando alguien me interesa yo no me escapo, al contrario, busco, me acerco. No soy ortiva, soy curiosa y no por eso me voy a quedar donde caí o donde me empujó el viento.

Sería genial eliminar en mí la culpa de sentirme bien sin alguna gente que se me pega no sé por qué si total no me soportan. En el fondo no es que yo les deje de lado, es que no ando entregándome para que me basureen. Nada más.

Soy ortiva, amarreta, egoísta y antisocial

 ¿Y qué?

Maratoneando a dos agujas en domingo

 Ayer me ví los 9 capitulos al hilo de la primera temporada de Dpto Q y me tejí el 75 % de nueva faldita en santa clara con los hilados raros que me vinieron en el bolsón de oferta sin elección. Me encantan las sorpresas y los pliegues de mi vida de enconchada.

La culpa es mía

 Por hacerme ilusiones con gente que ya me ha cagado una vez (o varias). Por esperar reconocimiento (y hasta cariño) de gente que me ignora o incluso incluso incluso se diverte o se anota un poroto menospreciándome. Chuf chuf. Ya lograré, algún día, ni siquiera registrarles.

Se van todes bien a cagar

 HARTA

ME OCUPO DE LO MÏO Y BASTA.

No me banco a nadie

 A la que se hace la canchera en la clase de flamenco, a la que sacude los pelos, a la que cuenta anécdotas de sus viajes, a la que cuenta lo que le dijo el médico, a la que le contesta con sus recetas caseras, al que habla pelotudeces, al que no dice nada, al que quiere quedar bien haciéndose en deconstruido, al que no tiene ni idea de nada, a la que quiere quedar bien conmigo, a la que me chupa las medias y acomoda su discurso a lo que cree que yo pienso.

Todo ha salido bien y sin embargo...

 No puedo quitarme de la cuerpa la sensación de peligro. Hace dos días que estoy en cama con lo que yo digo que es una indigestión con bizcochitos Don Satur con dulce de leche, pero la verdad es que comí tres o cuatro bizcochitos, con dulce de leche sí que hace rato que no comía, ni lácteos de ningún tipo desdemi detox en septiembre. ¿Pero dos días completos a sertal y uvasal (por primera vez en mi vida) para reponerme? Hoy ya casi no me duele la panza, pero ando tirada, dolorida y somnolienta. Bueno, cualquier persona normal se enferma alguna vez o tiene un dolor de panza o ganas de no hacer nada, ¿no?

Para mí que se me juntó el estrezaso de enviar mi libro nuevo de poemas a concurso, con tipeado de más de una mes a las carreras y dictado de Magdalena que me puso bastante nerviosa también, más ponencia en mesa de Lima virtual el sábado que "no es nada" pero tuve que terminar de leer Gran sertao: Veredas que había empezado hace como 10 años, en otra vida, y escribir la ponencia que para mí siempre es movilizador y después el gran viaje en auto hasta Boulogne con Rafael para buscar su batería. Todo salió bien y estoy contenta pero asustada, cansada. Y me juszgo por andar pachucha y me asusto y me pongo extremista pensando que nunca más voy poder comer un bizcochito o que mejor vendo el auto o que realmente ser poeta, artista, escritora tiene estas cosas de la soledad y la diferencia y la sensibilidad extrema y la puta autoreflexión que impide pasarla bien sin más (¿O eso es culpa de la luna en Virgo?)

Extraño a una amiga que me acompañe, me apapache sin verduguearme, a unes hijes bebés que se tiren conmigo en la cama a ver pelis, alguien que me ame y me diga que de verdad está todo bien y me haga un té.

Hay sabiduría en retirarse

 "Pienso en el resto de los habitantes de esta zona tan cerca del Polo norte. En los osos y en los roedores dormidos en sus cuevas y en sus túneles. En las semillas, que durante el frío se retiran a meditar su forma secreta. Hay sabiduría en retirarse, pienso. Si solo supiera cómo."

Betina González. 

Lo que antes me lastimaba

 Ahora me da mucha ternura. Ni siquiera pena. Un poquito me sorprende lo básico de tu mirarme y no entender cómo es posible que yo... Tu manera de huir de mi intimidad mientras te morís de ganas.

Enconcháos

 Digo: la violencia que todo mundo exterioriza, y jode tanto a les seres esponja como yo, es producto de salir a revolear mierda propia en espacios compartidos. Meteos en la cucha o en remojo y curaos a languetazos antes de salir.

Estetización de la pobreza o la bruja acovachada

 

Tomá mi silencio y mi ausencia

 Aprende a obsequiar tu silencio a quién no te pide palabras, y tu ausencia a quien no aprecia tu presencia.

-Mario Benedetti

Domingo de Pascuas

 En uno de esos días en que veo a la gente juntarse y comer, beber y reunirse, hablar de nada, compartir el momento y cada une a lo suyo, en uno de esos días en que me acuso a mí misma de arisca y ortiva porque huyo de invitaciones y agrupamientos, me doy cuenta de que "mis íntimos" me entienden, me valoran y no me dan bola (como corresponde) y que tengo todo mi tiempo para mí y no necesito darle explicaciones a nadie. Que no quiero estar en ninguna parte ni con ninguna persona que no sea acá y ahora.

Mi plenitud que no es pañales para adultes

 Con quién, qué, quiénes estás durmiendo o el misterio de la cama de la lectora artesana enconchada.

Desenconchada y en tren

 Fui cagada en las patas de ida a Palermo y caminando todo por Av. Santa Fe. A la vuelta les tres en auto.