Hoy me siento dueña en paz de mi vida hermosa

 Así vuelvo del psicólogo. Puede ser inestable pero así soy.

Dar es dar

 De a ratos me tranquiliza pensar mi vida como una ofrenda a mis seres querides: doy libertad, comodidad, casa, vereda, espacio, tiempo, oreja, palabras. Es mejor que pensarla como cuidado o vigilancia o como tareas que "hay que".

Mi sostén

 Fido se sienta debajo de mi silla, pegado a mis piernas, tranquilo, somnoliento.

Mijita me dice, por mensajito, que con su amiga de la infancia han leído mi último libro de poesía CF aún no editado.

Cuarentena

Bueno, es mundial, es raro. Dicen les que saben que es inédito este flagelo del virus con coronita a nivel humanidad. Eso hace que une se sienta importante encerrándose en su casa para colaborar. A mí estar en mi casa no me cuesta absolutamente nada pero la prohibición y todas las movidas del entorno me cagan la paja. Sí, leo, escribo, blogueo, toco la guitarra pero extraño a mis hijes y nueris y nieti. Dicen que ya nos vamos a acostumbrar y que esto va para largo, así que mejor ir viendo día por día.
Acá Rafa se está portando: me habla, no suelta a los perros y hasta corta el pasto, cocina y barre. Pero de a ratos me agarra la justificada angustia del "qué va a pasar" y la ansiedad por tantos proyectos detenidos. Claro que mejor cerrar el orto y ponerse a escribir que eso sí se puede y tanto tiempo esperando tener tiempo y ahora es el tiempo.

Hoy y la perfección de la mujer bañada

Esta mañana no tenía ni pizca de ganas de levantarme. Aunque tenía ganas de ir a cuidar a Mile y el resto de mis actividades del día no estaban tampoco nada mal. Pero me sentía sin fuerzas y con muchas ganas de acobacharme.
Menos mal (inicio de frase que nos identifica con la Silvana) que me levanté, me di un buen baño y arranqué. Porque fue un día genial (hasta me decidí a pasar por lo de mi ex y no estaba, je)

Voy aterrizando

Fui a mi primer mesa de exámenes después de millones de años luz de licencia. Qué graciosas las ridiculeces que hace la gente ahí.



Salí a las 12 hacia la escuela con una pera en la mano. Al bajar del bondi y para tomar impulso y cruzar el puente y las dos cuadras hasta mi destino institucional, me compré en el kiosco un agua, un jorgito de chocolate y 3 pesos de caramelos. ¿Qué mimporta todo?!!!!!!



A las 3 ya estoy de vuelta en casa. Me hago unos fideítos pegoteados con manteca y queso fresco. Que me convenza montoto de abandonar mis caóticos momentos alimenticios.




Voy a la escuela como voy a canto o a la casa de Silvana. Que me hagan sufrir los kilombos escolares si los dejo.



Juego a la extraterrestre: Un libro de actas, una birome azul y no roja, un comunicado por mail que hay que firmar en secretaría, un alupno que está en 4to aunque estuvo en 4to en 2014: elementos incomprensibles de la vida escolar.




Un pibe me preguntó por un tal Aquiles y me confesó que no conocía a Sigfrido. Otro le contaba a mi compañera las cegueras y descubrimientos de alguien llamado Edipo con muchos problemitas psicoanalíticos. Qué gente rara.



Planeta escolar: Muchos nativos se me acercaron al grito de "olaprof". Sonreían, sonreí,menos mal que eso lo recuerdo.



Algunos nativos, sentados en las mismas sillas que yo, modificaban sus rostros con indignación ante los vocablos "reunión" y los indicios temporales "sábado" y "nueve de la mañana". No entendí. Deberé investigar cómo fracciona este planeta el discurrir de los momentos en que me la rasco a cuatro manos.

Madres, hermanas, cómplices

Hoy, que inicio mi seminario con Drucaroff, que me levanté llena de energía solar después de tormentón de anoche (llovió afuera, no yo, eh), sigo encontrándome con minas tan grandes como para sostener mi deseo y ahuyentar el miedo miedoso y pedorro: en el post anterior: Bignozzi (de quien hice mi primer traducción de poesía al francés) y Malú Urriola, a quien escuché leer en una bienal de Arte Joven cuando las dos teníamos 20 y pico y seguí leyendo toda mi vida, la que escribió Hija de perra, la de la voz que te mueve completa.

En El hangar hace 27 años

Conocí a Susana Torres Molina en El Hangar, en la calle Ravignani, en el año 1988. Yo acababa de mandar la facultad a la mierda, me decidía a responder a su pedido de "Protagonistas" para un proyecto creativo conjunto, me deslumbraba a mí misma caminando por calles porteñas empedradas, escribía el poema titulado "Mi tren monoplaza" porque Gustavo no había querido acompañarme (ya desde entonces tironeándolo para que fuera e hiciera lo que a mí me gustaba) y todavía no me había ido ni había sido regresada a la fuerza de la casa paterna.
Esa era mi yo buscador y deseante, el que tuvo miedo y quiso jugar a la casita con un tipo que no servía para nada, el que se agarró de una panza y tres bebés para ser normal y sufridora, el que metió toda su creatividad en lo materno y el ecosistema doméstico. Amo a aquel yo mío, le festejo tanto sus logros y ahora, ahora, ahora, le muestro la continuidad de aquel yo de los 19 con este presente. Nuestra vida nos ha llevado a ser esta mina de 46 años que ya no está hace rato "en el hangar" sino que planea y vuela y carretea a veces pero vuelve a elegir la ruta.

Cómo soy y cómo dicen que soy

El otro día, cuando me leyeron mi carta astral, dos características mías me hicieron pensar que hay dicho de mí cosas que yo repito pero no sé si son verdad. La primera: ¿sos ordenada? Yo suelo decir que no, porque desde mi madre a mi hija pasando por compañeras o similares, han destacado que soy despistada, desprolija, poco metódica y sin horarios. Pero, de repente, ordenada no significa ni fanática de la limpieza, ni obsesiva, ni racionalmente estructurada. Me doy cuenta que en mi casa y con mis cosas, escritos, libros, tejidos, agenda, ropa, tengo mi propio orden y no hay caos alrededor mío.
La segunda: ¿sos inquieta? La primera etiqueta de mi vida, dicen que el parto de mi madre fue larguísimo porque "YO", justo yo, no quería salir y estaba "chantada", fue "chanta culo". Decían mis viejos que yo siempre estaba sentada, que no me movía, no jugaba,no saltaba, ni lío hacía. Y toda la energía ariana que tengo niega esa quietud y de repente siento todo lo que fui guardando, acumulando, escondiendo, reprimiendo en mi infancia, porque era grande a los 11 meses al lado de mis hermanitos siempre bebés, porque siempre fui una señorita, porque tenía que dar el ejemplo. Me acuerdo hasta de ser conciente, tipo a los 9 años, de tenerle miedo a la plaza, de odiar lops toboganes y los subibajas porque me mareaban. Claro que estaba todo el tiempo leyendo desde muy chiquita, pero dice mi carta astral que yo no puedo quedarme quieta ni física ni emocional ni mentalmnente. Y mi pata enloquecida por trotar lo confirma.

No puedo dejar el melodrama

Gus me lleva a la depiladora y no puedo subir la vereda empinada con las muletas. Dale, empujá de atrás, le digo. Dale, hacé fuerza, ¿qué hacés si yo no estoy?, me dice él. Yo no vivo si vos no estás, le digo yo y espero que no sea verdad.

A ver si logro entender...

Hoy, que me he declarado en mal estado, deprimida, al borde de la angustia que controlo en 5 minutos pero vuelve, hoy que me obligo a no boludear, a no hacer cosas que me averguencen pero me perdono caer y recaer en lo mismo, hoy que estuve hablando de vidas como mamuskas, que mi hermano pone en feis unas imágenes de una casa circular, que revivo mis sueños recurrentes con casas laberínticas, que lucho con mis traumas más infantiles, hoy me aparece en la vida esta novela que se dice monstruosa, que se dice futura, que se dice matrioska.