¿Hablar por wasap con la ia de movistar o con les pelotudes de las grupas de 100 y pico de personas que monologan y se brotan en cuanto yo digo "todes"? Un "les" y ya creen saber cuál es mi ideología, a quién voté, cuánto dinero tengo, con quién me acuseto, por qué me tiño el pelo. Qué cansador.
martes, 27 de enero de 2026
NO eres para mí (todavía)
Bueno. No gané el premio Alfaguara de novela. Pero me emocioné mucho al ver la ceremonia de entrega y los discursos y saber que mi historia estaba entre las 110 que llegaron a la convocatoria.
Cuando dijeron el nombre del ganador no me sonó de nada. Al rato me puse a ver qué había de él de oferta en ML y una tapa, una colección, no un título, me sonaron de algo. Se ve que siempre ando juntando cosas en mesas de saldos. Este estaba en el estante del comedor y ahora lo pasé a sector más cercano para ser leído. Desde 2009 que esperaba.
domingo, 25 de enero de 2026
Sapito en el desagüe
Lo escucho. Sólo lo ví un par de veces. Sé que agradece, igual que los venteveos, los zorzales, los jilgueritos, la manguera abierta todo el día haciendo charcos en el pasto y los matorrales.
Cansancio por contagio
Me cansa la ansiedad ajena. Gente que no escucha, que corre para comer, dormir, hasta para divertirse. Nunca están acá sino en mañana, en después, en una foto propia o ajena en una pantalla. Hablo y no se bancan mis frases largas, mis anécdotas, mis pensamientos. Me completan la oración antes de que termine. No sé dan cuenta si me quedo callada y renuncio a contar lo que estaba contando. Después me preguntan, sí, se interesan, pero debo contestar con monosílabos, emojis o dos o tres palabras. No mucho, no demasiado para pasar a qué?
viernes, 23 de enero de 2026
Pobre mi enerito 2026
Es la primera vez en mi vida que enero se ma hace largo. No sé por qué o para qué quiero que se termine o estoy esperando que pase algo el mes que viene. ¿Será que no tengo un mango? ¿Será la ansiedad de saber el resultado de los 4 concursos a los que mandé cosas? ¿Será que ya, por fin, después de casi 4 años de jubilada, estoy dejando de ver el verano como único tiempo de paz? Hasta me encuentro a mí misma pensando en el otoño, en la próxima primavera, en juntar leña, en tejer con lana. No sé, esto de ser vieja y pensar en el futuro es muy extraño. Je. Mi tiempo es completamente otro.
Ayer me despertó Fido a la madrugada, era ya de día, pero no sé qué hora, con sus lloridos porque no se puede levantar solo a mear. Lo ayudé como siempre y ahí no más me puse a baldear el meo. En el pasillo, no en la vereda, eh. Que yo siempre decía que me iba a recibir de vieja jubilada chota cuando me vean baldear la vereda todas las mañanas. Bueno, después me fui a seguir durmiendo hasta mediodía, che. Todavía no me llega lo de la rutina de alpedismo baldeador.
Me doy cuenta de que no es personal
Años creyendo que yo tenía algún defecto, que algunas gentes no me querían porque yo era una pesada, que ninguna me bancaba al 100%, que tenía que achicarme, ser menos, fingir, minimizar para ser aceptada. Y ahora me vengo a avivar que son unas mierdas que no me quieren porque nunca me quisieron, porque no se quieren a sí mismas, porque no saben lo que es querer, porque el hecho de que a mí me vaya bien, o me sienta bien aunque me vaya mal, demuestra que se puede, que hay otra forma de vivir que es posible y a la que elles no acceden por cobardía. Una chota a la que yo quería mucho me regaló una vez un mensajito que parecía tierno: "Gracias por enseñarme que hay otra forma de vivir". Claro pero les caga el esquema de mierda que esa forma otra sea posible y no una utopía mía de fumada. Es como si yo les echara en cara que no lo hacen porque son unes mierdas. Y no quieren verme, me detestan por eso. Ambivanlencia, dijo mi terapeuta, te admiro y por eso mismo te odio. Qué cagada.
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